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うつ病の慰謝料と離婚後の費用について

ご相談者:30代/男性

 初めましてレジオと申します。よろしくお願いします。

 結婚して2年10ヶ月(私、35歳 妻、31歳 子供無し)ですが、性格の不一致で離婚を考えています。
 原因としては
 ①妻の感情的になる性格
 これは②以降に全て関わってくることなのですが、自分が正しいと思うことを主張ばかりして、私の話を聞き入れてくれません。また、言葉使いが非常に乱暴になり、時に暴力もふるってきます。私は暴力をやり返した事は一度もありません。
 ②子供
 私は子供が欲しいので、当然避妊具無しでしたいです。妻も子供欲しいと言ってくれてますが、結婚する前から子宮の病気進行抑制のためずっとピルを飲んでます。また、私にコンドームをつけるよう要求します。妊娠するためにピルを飲まないようにしても良いという診断は出てます。自然に子供が出来れば良いといっておりますが、現在もピルを飲んでいます。
 ③セックス回数
 私は週に1回ぐらいで良いのですが、妻は最低週3回はしたいそうです。そのぐらいしないとセックスレスだと私を責め立てます。セックスレスとは一般的には月に一度も無い状態のことだと話すと、私のことを罵倒し、もう浮気する!もう離婚する!と言われます。結婚当初週3回はしてましたが、仕事で疲れて帰ってきたときなどはセックスしないで寝たい時もあります。誘いを断るとやはり私のことを罵倒し、浮気する!離婚する!と強く言ってきます。何とかしようと精力増強剤を飲んでた時もありました。当初は毎日飲んでましたが、その内毎日飲まないようになり、飲まない日に誘いをを断わると、強い口調で努力が足りないと言われます。
 ②や③のやりとりをしていくうちに、だんだんしたい気持ちが薄れていき回数は月1回ペースまで落ちてます。
 ④私の家族や友人との折り合い
 私の家族や友人のことが全員大嫌いらしく、2人でいるときに強い口調で悪口を言います。聞かされる方としては非常に辛いので、言わないで欲しいと言いましたが、私は悪くないと言ってきて聞き入れてくれません。

 こういうやりとりを続けている内に、話し合いをすると強く言われるから妻の言い分を全て受け入れるようになり、いつの間には私は意見を出せない状態になりました。唯一お義母さんがいると間に入ってくれて話が出来るのですが、お義母さんがいなくなってからのことを考えると不安で仕方ありません。こんな状態になるために結婚をした訳ではないと考えるようになりました。
 5月末にセックス回数のことで一方的に言った後に妻は実家に帰ってしまいました。散々離婚したいとか浮気するとか言われてこの状態になったので、私も子供がいない内に離婚した方がよいと思い決意し伝えると、今まで言ってきたことはただの勢いだと言われました。嫌な部分は直すと言ってます。ただ、妻の性格の部分ですし今までの話合いでも変わってないし、私にはそう感じることが出来なく嫌な部分が堪えられなくなったので離婚の決意は変わりません。6月から別居していて、本日離婚の話をするために妻の実家を訪れると、妻は離婚すると言われたことが原因でうつ病の診断を受けていました。私に散々離婚すると強く言ってきたのに、いざそういう状態になるとストレスを感じてうつになるとは・・・私だって散々悩みましたし、辛かったです。派遣の仕事も休みがちになり、契約も12月で打ち切られることになるそうです。この場合慰謝料は発生するのでしょうか?また、離婚をした後相手がうつ病で仕事が出来なく収入が無い場合は、生活費を補助しないといけないのでしょうか?

30代/男性 | 日付:2010年10月12日(火) 00:50 JST | 閲覧件数: 5,564

ここまで考え方が違う場合協議離婚は無理でしょう。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

レジオさん、お返事お待たせいたしました。
このように離婚を決意された場合は、できれば法律家に御相談されたほうが良いと思います。
ここの悩み辞典でもご活躍の行政書士の先生へ改めてご質問される事をお薦めいたします。
離婚は、子供さんがいれば、親権、養育費の話が中心となり、後は財産分与の話が加わります。
しかしレジオさんの場合の、結婚生活が短い場合はそれほど多くの共有財産が出来ているとは考えられませんので
本来は2人の合意が得られれば、通常協議離婚という形で離婚に持って行きますが、慰藉料が発生したり、
離婚の合意が得られない場合、それは調停に持ち込むしかありません。
特に慰藉料という言葉は、普通の「ほんの少し気持ちで」というお金ではないので、第3者(家庭調停員)を入れ
誰が聞いてもおかしくない、常識の範囲で考える必要があります。
たいていこういう場合、夫婦2人で話しをしていても、らちがあきません。
特に奥様も被害者意識を持っているので、レジオさんが何を言っても、何か加害者と被害者というような構図になるでしょう。
しかし調停に話が移ると、どこの夫婦も離婚を目前にすると、欝になるくらい悩みますし、特別な事ではなく、
むしろ、離婚をする事がお互いの精神衛生上、良いという事になれば、いつまでも欝を引きずるとは思えません。

こうして、2人の物差しで物事を考えると、間違った判断をしてしまいますが、調停という常識の土俵に話しを移す事により
健全な方向に向かうのではないかと思います。
生活費の保障は、永遠には必要ないと思いますし、慰藉料という名目ではなく、生活スタート金という事で
数ヶ月の間、暮らしを支えてあげるという事で、いいのではないかと思います。
やはり同じ働いても収入は男女では大きな差があります。
奥様も、離婚してすぐに働く気力はないかもしれませんが、元気の出る少しの間、面倒を見てあげる事でいいのではないですか?
この話しを夫婦2人で話し合うと、奥様も当然、「病気が回復するまで」と、もっともっとの要求になりますが
調停という場所に行くと、それほどの負がレジオさんにあったかと、天秤に掛けてくれるので、そこで病気との因果関係もハッキリすれば、それほど長く奥様を支える必要があるかという話になります。
こうして2人の考えが違いすぎると、やはり調停で話し合うのがベストかと私は思います。
頑張って下さいね。  

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回答日時:2010年10月14日(木) 18:37 JST

 村越先生 御丁寧な回答ありがとうございました。

 妻は離婚には応じてくれることになりましたが、金額の折り合いが付かなければ裁判所に話を持っていくと、診断書という証拠をチラつかせて言ってきました。
 先生のお話によると、むしろ家庭調停員を入れて話した方がちゃんとした形になるとのことみたいなので、私の主張を妻に話して金額を提示して理解を得れなければ、その方向に進みたいと思います。

 非常に参考になりました。一人つらい思いになってましたが、頑張る力がみなぎってきました。本当にありがとうございました。

| 30代/男性 | コメント投稿日:2010-10-15 |

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