物の道理より大事な物があります。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

わためさん　「親権・養育費」などはすべて法律上での用語で、法律問題として捉えるならば
私は法律家ではありませんので、法律関係のアドバイスをしたりするのは非弁行為になり
罰せられてしまします。できましたら改めてこの悩み辞典でご活躍されておられます行政書士の先生方に御相談されることをお勧めします。
とは言え、この問題がそうした分野の問題であることはわためさんは百も承知だと思います。
それなのに、私に御相談を寄せて頂いたのには、この問題の奥にある部分をお悩みなのじゃないかなと思うのです。
その奥の問題・・・・
つまりメンタル的な部分がこうした問題には相当関係してきます。

例えば、もし夫婦が離婚をする時に、有責度（離婚原因になる問題）はどちらにあったか？という事です。
ここで大変申し訳ないのですが、勝手な想像をしてみました。
2009年の初めに離婚をし、その年末にわためさんは再婚されています。
これが恋愛結婚だったとしたら、余程劇的な恋愛でないと同年に結婚は通常のスピードでは難しいと思うのです。
その時に、とにかく離婚を早く成立させたい時は　子供さんも元夫に親権を渡し、わためさんの生活の基盤を落ち着かせて、それから迎えに行くという事をしたかもしれません。
そして、その足固めが出来た後に、子供さんを迎えに行き、子供さん達はやはりお母さんと一緒に暮らすことを望んだとしたら、ご主人のがっかりさが　わからなくもありません。

ましてもし、離婚の理由がわためさんに好きな人が出来ての離婚であればご主人は、子供達の環境の為に
自分が面倒を見る覚悟で離婚をされたかもしれないのです。
そうして、他の男性と一緒に子供達が生活する事をご主人は望まなかったかもしれません。
なのに、他の男性と一緒になって、いくら子供が母親と一緒に暮らしたいと望んだとは言え、
ご主人にとっては、離婚も余儀なくされ、子供も持って行かれ、・・・・・だったらその新家庭の男性に
子供ごと、養ってもらえばいいのに、子供の父親はあなたでしょ？とばかりに養育費を請求される・・・。
この事自身、間違ってはいません。
新しいご主人はわためさんの新夫ではあっても、子供達の父親ではありません。
しかし、日本人的な感覚で行けば、一緒に生活するなら、「子供も一くくり、だろ」と思う元ご主人の気持ちも、何となく解るのです。
つまりご主人が養育費を払うのは筋だと判っていても、要は納得が行っていないのだと思います。

ここが「法は家庭には介入せず」という部分です。
何でも法律で決めることは出来ますが、それを死守するかどうかは生きた人間なのです。
この気持ちという部分を無視して、法律は～こうだからと言っても腑に落ちないのでは
守ろうという気がしません。

私は何も四角四面の事を言っているのではありません。
でも人間は心が動かない限り、交渉というのは無理なのです。
刑事ドラマでもあるように、冷酷非道の犯人でも気持ちの琴線に触れると、落ちる（自白のこと）のです。

おっと、話がそれました。
私はわためさんの離婚理由は判りません。
結果的に、もしかしたら離婚時にはわためさんには心に思う男性が居ての離婚かもしれません。

しかし、女性というのは男性のように単なる浮気心はあまりおきません。
他の男性に心を移す時には、何らか、ご主人に失望されたり、長年のご苦労の末に
わためさんを支えてくれる男性が居たのかもしれません。
その結果、離婚があったとしても、それは不貞による離婚とは思っていなくても、法律という部分で考えると、
最後に浮き彫りになった理由で決着される事があります。
だからわためさんの結婚時のご苦労も想像は出来ても、残念ながら、これからの事を取り決めるのは
今という現状が、判断のしどころになります。

養育費は・・・親権は・・・・
これを義務や権利で話し合うと、型に嵌めた答えしかありません。
しかし、ご主人は何か、意固地になってらっしゃるのではないですか？
これは離婚時の形がとても後々響いてくるのです。
何か、無理クリな形で離婚をしたのであれば、当然それが後を引き穏やかな話し合いは難しいですよね。
でも男性って、意外とおだてて、下出にでると、いい場合もあります。
今更、離婚した夫に、下出にでるなんて、と思われるかもしれませんが、この一時の苦痛？を我慢すれば
先々の養育費に換算すれば、ウン百万のメリットがあるかもしれません。

私はわためさんと元ご主人の間に何があって離婚したかは解りませんが、今の関係は、嘘でも良好に見せる努力が必要かと思います。
「やっぱり子供達はお父さんを大好きだと言っているから、是非子供達の
いいパパで居てあげて、子育ては別れても共同でして行こうよ」と持ち上げてみては如何ですか？

変な例えですが、人に頼みごとをする時に、「○○○して、当たり前だろう」と上からは言わないと思うのです。例えそれが世間では当然とする事であっても、やはり頼みごとは　チョットは頭を下げたほうがいいと思います。
私はご主人は、何か少し、意地悪な気持ちがあるのだと思います。
それを法律面から考えるのではなく、相手が条件を飲みやすくする・・・・これも大人の知恵ですよ。
正しい事は正しいと冷ややかに言うのがいいとは思いません。
時には、北風と太陽のグリム童話にあるように、暖かい風を送り、意地というコートを脱がせるのも必要です。
そして、後はちゃっかり、後ろ向いて舌をペロッと出しておけばいいのです。
男性って、正面切って、あなたが悪いと言うと　「何おう！」となりますから
もう離婚してまで、わためさんも喧嘩腰はいやでしょ？
生き方上手になりましょうよ。

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回答日時：2010年6月 5日(土) 13:20 JSTお礼のコメントを書く

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