原因を病名に置き換えてはいけません

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

お返事お待たせ致しました。

ここでnouki0505さんに　私の悩みを打ち明けるのはおかしいとは思いますが、お読みください。
実はこうして悩みを打ち明けてくださる場合、男性と女性との相談の書き方にいつも大きな違いを感じます。

これは面談で相談される方も同じなのですが、女性は感情論が愚痴になり、取り留めがないので、長い間、お話された後
「で、どうしたいの？」というと　長年のつもり積もった愚痴にまた戻られるのです。

そしてこのままでは嫌なのでしょう？と聞くと「そうだ」と言われるのですが　具体策を提示すると結局、行動を伴う努力は
出来ないというネガティブな答えになります。

そして男性の相談の仕方の特徴は　「現状」を話されるのです。
「妻が家を出ました」「妻が離婚調停を申し立てました」「妻が不倫をしています」・・・等など。
でも「離婚はしたくないから回避の方法を教えて下さい」と。

確かに男性は結論を先に言い、望む結論を言ってくれるのでどうしたいかは分かります。

でもnouki0505さんがもし　親友の男性に同じ相談を受けたら　こう、言いませんか？
「おいおい、先ずは何があったの？それから話してくれないと、何も判らないじゃないか」と。

私はテレビのニュースを見ていて、思うことがあります。
アナウンサー　「○○で人が死んでいます、との通報があり、警官が駆けつけると女性が死亡していた。
死体には鈍器のような物で頭を殴られた後があり、夫に当る人物が何らかの事情を知っていると見てこの夫の行方を追っています」・・・・と。

男性の通報の仕方は私共に寄せられる相談の仕方にとても良く似た感じを受けます。

「死んでいる」とは誰もが見て判ります。
大事な事は　何故死んだか、なのです。

でも相談者の男性にこの事を聞くと　「確かに僕も悪くはないとは言いません、でも、そんな前の話よりどうしたらいいのかを教えて欲しいのです」という事で　「僕と妻」との事は「前の話」になってしまうのです。

これが女性と男性の違いです。

女性は昔の事や前の事が　「今」も続いているのですが　実は「昔」の中に生きているのです。

でも男性は　「昔」の事はさて置いて、「今」どうしたらいいかと「今」の中で生きているのです。

これはどちらとも、正解ではありません。

女性にはいつも私はこう言います「昔の出来事は判りましたけれど、もう引きづるのはやめて　これからを見つめていきましょう」と。

そして男性にはこう言います　「今というのは　過去の集大成なのですよ。過去の結果が今なのです」と。

ですから　今回の出来事の原因が　nouki0505さんのせいだとは言いません。
しかし　奥様が夫のせいだと言っている以上、何に対してこういっているのかが判らないと解決のアドバイスも出来ません。

「妻が離婚をしたいと言っています」「僕といる事がストレスと言っています」「よく喧嘩をしました」

・・・・でも離婚を避けたいです、と言われても　「何の理由でそんなに喧嘩していたの？」という質問が先ず頭に浮びます。　
　
つまり男性は　今の事象だけを見て　その中身を見ようとする力に欠けています。

いや、もっと言えば　殺人事件の通報者のように、何故死んだのという理由は知られたくないから、誰が見ても判る「死んでいます」と通報するのかもしれません。

ごめんなさい、殺人事件まで例に取り出して、失礼しました。

nouki0505さんが悪いと言っているのではないのです。
でも、この「中身」を知ろうとしなければ　私もかいもく理解が出来ませんが、nouki0505さんも何か思い当たる部分を修正しようもないですよね。

だから大事な事は　原因があって結果がある・・・・
それは犯人探しの意味ではなく　キチンと原因を考えてみるという考え方をして欲しいのです。

ここでは妻の適応障害と育児ストレスが原因と書かれてあります。

しかし奥様が仰られている理由は　「夫のせい」「夫がいることがストレス」ですよね。
その結果、育児も手に付かなくなり乳児院に預けたという事は　この夫との軋轢を取り除かないと
離婚回避しても、今後一緒に暮らせるわけはないですよね。

私は奥様の事も知りませんので　奥様の言い分を全部丸呑みにはしませんが、nouki0505さんの事も知りません。

nouki0505さんは今起きている事象にだけ解決策を求めてらっしゃいますが、先ず奥様と喧嘩になり奥様が鬱病を発生させるようになった　二人の「ぶつかり」が何であったかをお聞かせ願わないと、何にも中身が見えません。

これまでにも、男性からの相談で　妻との衝突という表現しかされなかった夫婦が　実は結婚して、奥様には満足な生活費を渡さず、ケチケチ、チビチビ渡す際に、家計簿を妻に付けろという夫がいました。
無駄使いなんてする余裕もない生活費の渡し方のくせに、ティッシュ一つを家計簿に書き、始末をしろという旦那。
全く給料袋や明細を見せない夫。貯金の金額も夫婦でガラス張りにしない夫。
こういう事、すべて妻は結婚する前には判らなかった面なので戸惑い、喧嘩になるのです。
でも夫はそういうお金の渡し方に、特に悪いと思っていないから、「妻と喧嘩」というのです。
中には自分がキャバクラの女性とメールをやり取りしていて　それを妻に見つかり激怒した妻とのことも「妻と喧嘩」になります。

でも最近の若い人は、比較的不自由のない生活環境で育てられています。
一人っ子のような重宝のされ方で育つと、結婚して色んな重圧？（それほどたいした事はないかも、ですが）に
耐えられずに　すべて相手のせいにしてストレスに押しつぶされる人もいます。
こうして　いろんな事への過剰反応のような　弱い体質の人がいることも事実ですが、
まず結婚して2年、一番楽しい新婚の時期。
6ヶ月の赤ん坊なんて目に入れても痛くないほど可愛いです。
この一番可愛い時期のベビーを手元で育てられない母親の悲しみとは、私は涙が出そうです。

奥様の適応障害で子供を育てられない・・・・・・
これは一見、奥様に原因がありそうに見えますが、「何に」適応できなかったのでしょうか？
「誰」に適応しなかったのでしょうか？妻自身に課せられた「単に子育て」に適応できなかったのでしょうか？

要するに現代の漢字でコーティングされた、かっこいいくらいの病名は　問題の原因を病気のせいにしてしまいがちですが
メンタル的な病気に掛かってしまうのは、必ずしもその人の弱さとか体質だけではなく、必ず「環境」があるのです。

ここで軽はずみは発言は不謹慎と叱られるかもしれませんが　雅子皇太子妃の適応障害にも言えると思うのですが、
外交官時代のあのはつらつとした笑顔は女性の私から見ても、とてもかっこいいと思いました。
そのこぼれる笑顔は、あの花に包まれた結婚パレード以降消えてしまったのは、雅子様の個人的要素以外に
「環境」の掛かる所が多いのではないでしょうか？

その今の事象と環境を作り出したのは　結婚という環境でしょうし、それを作り出したのは　nouki0505さんと妻なのです。
こうなったのは　妻の病気が原因ではないのです。
原因があったから奥様は病気になったのです。
ここに気付いていただければ、問題を病名のせいに出来ないと思います。

今ここのサイト上では書きにくい事柄なら、直接お電話下さい。
でも、このご自身の何かに気付いてないことで　今この回答を読んで気付いたのなら、尚更です。
改めて、御相談下さい。
でもこの悩み辞典は　他の方との公平を保つ為、無料相談は一回になっております。
営業モードと誤解されるのではなく、個人情報をお聞きする段階の相談は是非、直接お電話下さい。

どちらかというと　男性の本心は見え難い為、メール相談よりも電話相談のほうがベストです。

┏┏┏┏　　　
┏┏┏　　　NPO法人　Re;婚かうんせらぴー　
┏┏　 　
┏ 　　　 ●ご予約総合受付窓口●
　　　　ＴＥＬ　０６－６３６６－１１００
　　　　　　　　 　　　　 　　　　　
URL　 　http://rikonsoudan.org
　　 メール info@rikonsoudan.org

・面談相談　　３０分　５２５０円　（面談当日）
・電話相談　　３０分　５２５０円　（入金確認後）
・メール相談　３往復　５２５０円　（事前申込み・入金後確認後）

　申し込みはメール、又は電話にて　要予約

振り込み　　　三菱東京UFJ銀行　梅田新道支店　普通口座　４６１９５８３
振り替え　　　ゆう貯銀行　１４１８０　－　９４９８２６７１

口座名　　　トクテイヒエイリカツドウホウジン　リコンカウンセラピー

このプロに有料相談

回答日時：2010年3月 3日(水) 11:20 JSTお礼のコメントを書く

・お礼はご本人のみ投稿可能です。
・回答を読みましたらご投稿下さい。

夫婦問題カウンセラー

村越 真里子相談件数：1338件

プロフィールこれまでの回答

このプロにすぐ相談 このプロに有料相談