fooさんの、考え癖が答えを見えなくさせています。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

他の先生に御相談されている文章も拝見しました。
そこでfooさん自身の先生へのお礼の言葉で
【アドバイスをいただき、ココから気持ちを新たにスタートしたいです。
時間はかかると思いますが、自然に任せてみようと思います。】と書いておられます。

私はその文をお読みし、安心もしたのですが、10日余りで、再相談を私に寄せて頂いた・・・・
という事は、やはりご自身の中でマイナス思考になられ、どうどう巡りの考え方に入られているような
感を受けます。

これは、このネガティブな考え方を何とかしなくちゃ！と腕まくりをしようと思ったのですが、
fooさんに、この考え方をさせてしまう原因は何かと考えると、私の夫婦問題という相談の経験上、言えるのは、
ちょっと別の問題を感じるのです。

私は超能力者でも霊能者でもありませんので、「見える」という事ではなく、経験上「言える」という事です。

また私は医療アドバイスは出来ませんので、健康面でのご心配は病院に行って頂くことは、先決ですが
それ以外の問題はfooさんが出されている結論とは、ちょっと違うと言いたいのです。

ただ、fooさんが考えた挙句、解らないから、「たぶんそうだろう」と思っていることはあるかもしれませんが
私の立場から見ると、全くそれは、見当違いだと申し上げます。

では、先ずどの点が違うか、説明します。

fooさんはもっと、女性の身体の事を判って欲しいとありますが、私にすれば、その反対でもっと男性の身体の事を
勉強して欲しいのです。

ご主人の年齢は確かにfooさんさんより10歳上ですが、男性としては、男盛りで、性欲が衰える年齢とは考え難いです。
但し、これは仕事や環境、ストレスという条件も加わり、一概には言えませんが、普通なら少なくともまだ新婚と言ってもおかしくない時期に、セックスレスと言うのは、ご主人の心の中に何かが起きていると思うのです。

それは、先ほど書きました、仕事やストレスという事であれば、家では非常に疲れた顔もしますし、食欲も睡眠時間にも影響が出ます。
でも、そういう状況ならfooさんからも一目瞭然で、「この人、今大変なんだわ」と思えば、妻ならば、そっとしておいてあげるでしょう。

しかし、そういう事ではなく、仕事は普通に行き、食事も特に普通に取りながらセックスレスであれば、それはご主人の
身体や（もちろん不能も影響します）健康の面とは、原因は違うかもしれません。

それより結婚前の交際中は如何でしたか？
普通の感じでセックスは求められましたか？
もしかしたら、結婚前まで清い付き合いだったと言うなら、結婚してみて、思う以上に奥手だわ・・・というのも理解できますが
交際中は普通にセックスが会ったのであれば、結婚して急に恥ずかしいと言うのは、ありえませんよね。

また、そこで結婚の経緯もお聞きしたいのですが、これは、しごく当たり前のことなのですが、結婚という一段ハードルを越えるのは、ご主人かfooさんのどちらがイニシアティブ取ったのでしょうか？

普通はこうした事は男性が1歩リードし、結婚へ至るわけですが、何となくfooさんのリードで進んじゃったという結婚では無かったですか？
長い間のお付き合いかどうかは判りませんが、当然、肉体交渉もあって、周りも公認の仲となり、じゃ、そろそろ結婚を・・・という形で結婚されたのでしたら、ご主人としたら、すべてfooさんの「～こう在るべき」というルールに縛られすぎる考え方に嫌気がなしている可能性があります。

つまり、★新婚だったら、週に○回位はセックスがあるべし
★ 何歳までには子供を持つべし
★ 男だったら妻の気持ちを判るべし
★ お付き合いも長くなれば結婚すべし

こういう固定観念で夫に、物を言えば、ご主人は「おれはロボットじゃないぞ」と反発心が芽生えるでしょう。

この○○あるべしとか周りがそう言うから、子供も作るべしという考え方をちょっと横に置いておいて下さい。

fooさん、私は解っていますよ。
本当に夫婦仲が良ければ、もっと楽しい新婚時代を過ごそうと、夫婦がお互いに思えていたら、子供なんてもっと先でも良いんです。

でも、何となく夫の心が自分から離れて行ってしまっているのを食い止めたいから、早くセックスをしようとと子作りに話になるわけです。

女性にとっては、恥ずかしくってセックスの話しは積極的には出来ません。
でも、全くセックスが無いのでは、子作りにかこつけて、セックスをするように言うしかないですものね。

つまり女性にとってはセックスは、性交ではなく、心の交わりなのです。
女性は男性と違って、突き上げてくるような性欲はありません。
しかし、セックスの終ったあと、頭をなでて眠ったり、腕枕をして眠りに付く事が、「愛されている」という一番の実感する瞬間ではあります。
女性が欲するのはそういう気持ちに通い合いですから、本当はセックスそのものでなくても、手をつないで眠るだけでも
大切にされていると感じれば、それでいいのです。

それなのに、最近、自分に興味を示さなくなったご主人には、男として、家庭人として
「子供を作らないでどうするの？」と詰め寄りモードになってしまうのです。

ご主人にすれば、そういうすり替えが一番苦痛かもしれまえん。
本当に優しくしてもらいたいなら、妻として、夫に責任を問うのではなく、「愛して欲しい」と素直に言うべきなのです。

それなのに「今の内に子供を作らないと、これ以上年をとったらどうするの？」では可愛げはありません。

でも、その前に、もうそんな事はとっくに言った後？
それで、解決しなかったから、こんな風に言うようになってしまったのであれば、やはりご主人の心変わりが考えられます。

結婚するまでは見えていなかった何かが見えたり、何かボタンの掛け違いが起きたり・・・・。
そういう事でお互いの気持ちがすれ違っていき、距離が開いているのであれば、「夫ならば、こうすべし」と
正論をぶつけても益々、気持ちが離れます。

＊ ここで一つ、誤解を解いておきます。
いくらシャイな男の人でもセックスはします。
むっつりすけべっていうでしょ、シャイでも女性の身体には興味を持ちます。
だから、シャイだから、自分の気持ちを話さないというのは解りますが、シャイだからセックスしないと言うのはありえません。だって、結婚前にシャイで、女性に奥手で・・・なら理解できますが恐らく結婚前もセックスがあって、結婚したとたんシャイになるなんて、ありえないですよ。

だからここで、説明したいのは、シャイだからというのは、fooさんが、考え出した答えでも、常識では考えられません。

どうですか？fooさんはこれまで、ご主人と会話は噛み合っていましたか？
この会話と言うのが、意外と夫婦の和合に繋がるのです。

しかし、考え方の癖としてfooさんに少し癖があるように思えますので、ここにご主人が不満を貯めていたら、夫婦の和合も
高まりません。

どういうすり替えかと、いうと、可愛げがないというような事を先ほど書きましたが、「すり替えの論理」をfooさんがよく使われる事です。

例えば、実家のお母さんが子供はまだ？と言ってるから子供を作ろう、とか
大家との関係性が苦痛だから、仕事を辞めたい、とか
勤務先の仕事内容が（他の先生への相談を引用させて頂きました）子供と接する事だから羨ましくて、仕事を辞めたいと言うのは、何か、すり替えのような気がしてなりません。

夫が優しくない→セックスがない→子供が出来ない→仕事が辞めたい→仕事を辞めるには妊娠したい

これでは話の論点がどこにあるのか、見えてこないのです。
「○○だから○○」という決め付けはとても偏見もあり、これではご主人とこういう話しをしても、
「ああ、なるほど」とお互いがうなずける話にならないというか、すべてから周りするのではないでしょうか？

この考え方は、負のスパイラルと言って、ドンドン間違った答えに滅入ってしまうので、こういう話しをしても
ご主人と会話が合わなくなってしまうのは、無理ないかもしれません。

では、何故こういう事になったのかというと、そもそもfooさんが男性という生き物に対して解っていない部分があるように
思えてなりません。

それが解れば、こんな間違った独りよがりのスパイラル的考え方を招かずに済んだのです。

私のこの夫婦相談業という経験から見て取れるものは、残念ながらご主人の気持ちはfooさんにはないかもしれません。
とても残酷な言い方ですが、多分にその要素を感じます。

だから子作り云々と言う問題ではなく、まず心を取り戻す必要があります。
その為に、私のこの予想が当っているか、もう少し、詳しくお話をお聞きしないと
一回のメール相談でお答えの出る問題では無さそうです。

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回答日時：2010年9月11日(土) 16:38 JSTお礼のコメントを書く

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