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慰謝料はとれますか?

ご相談者:40代/女性

まだ離婚が確定したわけではありませんが、つい2日前から冷却期間をおくため、別居中です。
旦那は、離婚を希望しています。
私は、やり直したいと希望しましたが、別居前はそれを拒否されたので
離婚もやむなしかなと思っています。

離婚原因は、子供が欲しいので他の人とやり直したいそうです。


私は、41歳、旦那(1人子)は、38歳です。
現在、義父母と同居してます。

私は、今から5年前に乳癌、子宮癌(子宮全摘出)をやって子供が生まれない体です。
養子については、自分が長らくセックスしてないので、他の人が勝手に生んだ子供は
育てたくないそうです。
2人の生活を楽しむことについては、12年結婚生活を送ってみたが
2人で趣味を広げるということではなく、お互いに自分の世界を持って楽しく生きたいとのことで
急に私を視界からシャットアウトして、自分で遊びに行くようになりました。

今まで2人べったりでいつでもどこでも一緒だったので、私はその変化についていけず
ケンカになってしまい、そこから別居になってしまいました。

そもそも彼は、私に対して沢山の不満を持っており、
家事がお粗末なこと、生活態度が乱雑なこと、義父母を大切にしなかったこと、
彼の自営業を手伝わなかったこと、子供を生まなかったことをあげて
もう結婚生活は無理だと言いました。

12年前に、「私は子供を生みに結婚したんじゃない」とか、「食事なんか、ビタミン剤を飲んでいればいいのよ」とか
言ったあやまちをまだ引きずっているようです。
もちろん、その件は充分謝罪しているのですが、許してもらえません。

家事について私は、癌を経験したことによって大分変化しましたが、まだまだ彼は不満なようで
私自身、家事については、私が至らない面は2人でカバーするべきことで、全部私が責任を負う
べきことじゃないと考えており、家事をやりたくないという彼の考えに納得いきません。

性生活については、彼がなにぶんにも若いのでスキンシップでカバーしようと思いましたが
彼が一緒のベットに寝ることを拒否したり、一緒に入浴なども拒否したので
何もないまま、5年以上たってしまいました。
性に対して不安ながらも、求めがあれば応じたのに、彼も遠慮して不満爆発したようです。

考え方の不一致もありますが、いろいろ議論して話しがかみ合わない私とは、
一緒にいたくないそうです。

本当に詫びて、さらに家事の内容を改善したり、義父母と接点を持つようにしましたが、「今更なんだよ」ということで拒否です。

それでも詫びましたが、「俺は不倫をしたいから、もし彼女が出来て子供ができたらそこへ入り浸るし
家へは帰ってこないよ。お前は、一人で生活が耐えられるのか」とか言われる始末です。

過去を考えてみても、離婚はやむなしだと私も改心しましたが、でも納得いきません。

子供ができないことを理由に離婚されるなら、慰謝料が欲しいです。

彼は今後結婚できるかもしれませんが、私は乳房も子宮もないので、再婚できる確立は低いです。
それに41歳から、一人で生きていくということは厳しいです。
またこの12年間、自分が悪いとはいえ、「出ていけ」とか「離婚しよう」とか散々言われて苦しんできた
私の精神的苦痛を含めて慰謝料が欲しいです。

彼はそれでも、今後3ヶ月で合計42万円を生活費として支払うことを約束してくれましたし
車も低価格のものなら購入を約束してくれました。

この離婚はお互いに責任があるとはいえ、この生活費のみで満足するべきなんでしょうか?

ちなみに、私の実家の父は開業医で、彼は親に食べさせてもらえといいますが、
父も高齢でいつ医者をやめるかわからない年齢です。
逆に、親を頼りにできない状態です。私は実家の親2人を抱えての介護生活に入る可能性もあります。
親と私自身の離婚は別問題です。

私にも甘えている部分もあると自覚しておりますが、第3者の意見をお聞きしたくメールさせていただきました。
よろしくお願いします。

40代/女性 | 日付:2010年5月17日(月) 17:00 JST | 閲覧件数: 2,957

本気で取り組めば可能だと思います。

夫婦問題カウンセラー 村越 真里子

お返事遅くなり申し訳ございません。
掲示板でもご相談され、他の方からの回答も読ませて頂きました。
ある部分ではご主人と離婚したくないと書かれてあったり、ここでは慰藉料は取れるかという質問であったり。
「どっちに転んでもいいわ」と言うように両方に答えを追い求めていく事は不可能だと思います。
やはり方向性は決めなければなりません。

そこで私としての参考意見を述べさせて頂きます。
私は慰藉料は取れると思います。
当然、いつも出て行けといわれ続けていたという事はモラルハラスメントに当り、精神的DVと言えると思います。
しかしそれよりも、長いことセックスレスであったり、ご主人の発言を読んでいますと、
すでに不貞を働いている感じがします。
慰藉料の請求だったら、形の残らないモラルハラスメントより、不貞の証拠のほうが慰藉料対象としては
解りやすくてよいと思います。
しだし大事な事は、何でもかんでも妻という動物は、話合いが一番だと考えている節があります。
でもこうして男性が浮気する場合、妻が「あなた浮気しているの?」と聞いて正直に答えるはずがありません。
それを妻は何でも言葉で聞きたがります。
つまり言葉で「いいや、浮気はしていない」と否定して欲しいのです。
慰藉料を請求する時は、賢く立ち回らないといけません。
少なくとも、こちらが浮気を疑っていると感づかせてはいけませんん。
それはご主人も用心するからです。
では何に用心するでしょうか?
あなたが今欲しがっている、「慰藉料」を取られまいと用心するのです。
ご主人だって、これから子供さんをもうけるとなると、生活費は掛かります。
ここのところの生活費を蓄えておきたいのは当たり前です。
だからこちらが浮気を疑っているという事を、知られてはまずいのです。
何でもかんでも、話し合いで答えが得られると考えるのは大間違いです。
そして嫌味な言い方ですが、ご主人の口から出る言葉を全部信じてはいけません。
こうなれば、お互いが狸の化かしあいのようなことです。
ここを、隠密で進めていってこそ、慰藉料が取れるのではないでしょうか?
もし、本気で隠密で物事を進めて行くのであれば、ここで公開メールは危険です。
私が水面下で、進めていく方法をお教えします。
直接、ご連絡お待ちしています。
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┏┏┏   NPO法人 Re;婚かうんせらぴー 
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    TEL 06-6366-1100
                   
URL   http://rikonsoudan.org
   メール info@rikonsoudan.org

・面談相談  30分~ 5250円 (面談当日)
・電話相談  30分~ 5250円 (入金確認後)
・メール相談 3往復 5250円 (事前申込み・入金後確認後)

 申し込みはメール、又は電話にて 要予約

振り込み   三菱東京UFJ銀行 梅田新道支店 普通口座 4619583
振り替え   ゆう貯銀行 14180 - 94982671
口座名   トクテイヒエイリカツドウホウジン リコンカウンセラピー

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回答日時:2010年5月19日(水) 15:44 JST

お忙しい中お返事ありがとうございました。
別居したばかりで、インターネット環境が整っておらず
今日開通しましたので、お礼が遅くなってすみません。

方針を決めるということについては、もう離婚ということに決意しています。
なぜならば、子供ができないことを責められてもどうしようもないし
一番それが耐えられないからです。

この12年、けんかしては口のたつ旦那に負けていたことを
すごく悔しく思っています。
まだまだいろんなことを言い足りない気分です。
毎日毎日イライラしています。

そのたびに、相手に電話をかけてケンカをふっかけたい衝動にかられますが
もうこんなことをしてもしょうがないと思い直し、
離婚に関する本を図書館で借りてきました。
それを読みながら、頭を整理するつもりです。

それと同時に、楽しかった過去の思い出を思い出して
涙ぐんだり、旦那が不貞しているかもしれないと思うと
目がまわって座り込んでしまったり、情緒不安定な自分もいます。

あと数日、頭を冷やして冷静になるのを待とうと思います。

ありがとうございました。

| 40代/女性 | コメント投稿日:2010-05-22 |

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