[悩み辞典：回答＆相談]ニート・やる気のない弟、頼りにならない親

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2024年4月19日（金）

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回答プロ： 太田慈子

ニート・やる気のない弟、頼りにならない親

ご相談者：20代/女性

6歳年下の22歳になる弟がいます。

幼いときから親の言うことを聞かず、物が買ってもらえないとき、気に入った服が着られないときなどは暴れて手が付けられないような子でした。小学生のときは人をいじめたり、ひどいことをして親が学校に呼び出されることもよくありました。
高校の時には親が起こしても学校に行かず、毎日けんか、卒業単位はぎりぎりでなんとか卒業できたのですが、成績も良くなく、やりたいことも決まらず、卒業後は2年間ニート生活でした。

私は実家から離れて大学に通った後普通に就職していましたので、引き取って専門学校に行かせることにしました。
なんとか学校は決まり、最初はがんばって通っていたのですが、一年目の冬には朝起こしてもぐずぐずして遅刻したり、資格試験の日にはどうせ受からないからと行って行かなかったりしました。
二年目の今も毎日起こしてもだらだらしてなかなか出ようとしませんし、私が家を空けていて起こせなかった日はさぼっていたようで、学校からは単位の不足、留年の可能性という通知も来ました。
学校後や休みの日には毎日スロットに行くようにもなりました。
毎日だらだらして家事、自分のことですらきちんとしてくれません。
私が甘いところもあると思いますが、ただ怒るだけにならないよう気をつけていろいろ注意しており、そのときはわかったとかごめんとか言うのですが、全く何も変わりません。

就職活動も全くしていないのですが、どうにかなると思っているらしく、将来はお金持ちになって親を養うとか政治家になりたいとか夢のようなことばかり言っています。正義感も強く、社会問題に対してや両親に対する考え方など言うことは非常に立派なのですが、自分の生活に対する責任感や実際の行動が全く言っていることとずれているので何を考えているのかわかりません。
話が極度に下手で何を言っているのかわからないということもよくあるのですが、友人はそれなりにいます。

両親と現在は離れて生活してますが、母親は弟が以前は暴れて手が付けられなかったことから弟に対しておびえていて、愚痴ばかり言うものの肝心なところで甘やかします。また、あんな子は産まなければ良かったなどと言ってきます。
父親はお前はだめだとか馬鹿だとかいう説教をするだけで、就職の話など一切相談にのったりすることはありません。

親の育て方が悪くてこうなったというのはわかっていますが、今後も弟の人生は続くわけで、なんとか20代前半のうちにまともな社会生活を送れるようになってほしいです。
突き放すという考え方もあるのですが、昔からなんでも人のせいにするところがあり、家族が見放したからだといって犯罪に走ったりするのが心配です。

気に入らないことがあると、母を困らせようとして暴れたり、学校に行けと行っても行かないので勝手にしなさいと言うと本当に行かず、後でお母さんが行かなくていいと行ったせいだとか言っていました。一度就職の面接を受けたときにも、お姉ちゃんが指導してくれるといったのにしてくれなかったからうまくいかなかったと母に言っていたそうです。（実際にはしようかと言ったのですが、断られました。）

私は姉として何をすればいいのでしょうか？
自分の生活のことでもいろいろ悩みはあり、それだけで大変なのですが、弟や親のことまで考え出すと本当に嫌になります。
弟を殺して自分も死にたいと思うことすらあります。

20代/女性 | 日付：2010年7月22日(木) 16:20 JST | 閲覧件数: 6,685

弟さんに御家族以外のサポーターを探すことをお勧めします

太田慈子

御相談ありがとうございます。長い間、悩み苦しまれた事と思います。御心痛を察することしかできませんが、相談文を拝見し、胸が苦しくなる思いでした。

＞＞私は姉として何をすれば良いのでしょうか？

まず、この御質問から回答させて頂くと、
「御自分の生活と幸せを考えられたら良い」とお答えします。２０年以上、弟さんと弟さんを取り巻く環境（お父様・お母様との関係も含めて）悩まれお疲れになっている事と思います。弟さんと同居されたりと、心からのお姉さまの弟さんの将来を思う気持ちやお優しさを感じます。それは御相談者様の優しさと御家族を思う気持ち故ですから責められるべきものではけしてないと思います。
ですが、一方で御自身の生活に重い悩みとなっている事も確かかと思います。ここで御自身の生活を悩みに振り回されない物にする為に一度弟さんの事は切り離して御自身の事だけを考えてみてはいかがでしょうか？弟さんに人生がある様に、katze さんにもkatze さんの貴重な一度きりの人生があると思います。

とは言っても、悩み辞典の私の一文で弟さんを切り離す事ができるのならとっくにそうしていたであろう優しいお姉さまだろうと思います。また相談文で御心配されているように、突き放すと犯罪に走るかも知れないという御心配も一概に杞憂とは言い切れないでしょう。

★そこで弟さんには弟さんのフォローとサポートの方法を考える必要があるでしょう。

相談文を拝見すると、長期間御家族と、何かあると家族のせいにしたり、暴れてしまったりする様な経緯があるのであれば、改善の希望は薄いと考えます。そこで御家族以外、つまり外部機関で弟さんの話を聞いたり、弟さんの気持ちに寄り添える様な信頼できる場所（人）を探してみてはいかがでしょうか？

お住まいの地域がわかりませんので、ここで具体的な機関を書くことはできないのですが、弟さんを諭すというより、まず弟さんの話を聞いたり気持ちに寄り添う事から始めようとする方が弟さんには合っている様に思います。
社会福祉士施設のソーシャルワーカーや相談機関のセラピスト等も良いとは思うのですが、ご相談文から拝見すると、専門機関や専門家である事を全面に出す人では弟さんのプライドを傷つける事になりかねないかもしれませんね。
まず、人として弟さんの話を真剣に耳を傾ける方が適している様に感じました。

弟さんは弟さんで自分の性格を否定する事も直す事も出来ないまま、周囲にわがまま、自分勝手等と言われる事に鬱憤がたまっているのではないかと思います。まずその長い間蓄積された鬱憤を、信頼関係を作り上げながら話を聞くことで少しずつ減らしていける技術を持った外部機関の人が弟さんと接する事が弟さんの安定に繋がるのではないでしょうか。

最初にお姉さまは御自分の幸せを考えられて・・・と書きましたが、すぐにぱっさりと手を引くと言うよりも、弟さんの為に外部機関の方を探してく作業、そういった方と信頼関係を築く作業の中から少しずつお姉さまの気持ちの中で弟さんが占める部分を徐々に開放されればと思います。

御家族の皆様、特にkatze さんは長い間本当に悩まれた事と思いますが、良きカンフル剤的な方とめぐり合い、今まで悩まれた分、息苦しさとは縁のない未来が訪れます事を心から願っています。

御相談ありがとうございました。

回答日時：2010年7月22日(木) 18:54 JST

早々に回答を頂き、ありがとうございます。

私がまず弟の理解者になろうと、話を聞いたり心配していることを伝えたりしていたのですが、
やはり一緒に生活しているとストレスになることも多く、うまく接することができずに
自分自身に対して落ち込むこともありました。
人に相談すると大体が甘やかしすぎだとか、ほっておけばよいと言われることが多いのですが、
厳しく突き放すことが逆効果になるのではとずっと思っていました。
そこを理解してくださったところが一番嬉しかったです。

これからは弟の理解者として全ての責任を負うことはあきらめ、
どのような形で弟と外部の相談に乗ってくださる方を引き合わせるかということを
考えていきたいと思います。
ホームページを拝見させていただきましたが、一度電話で相談にのっていただけたらと思っております。
またよろしくお願いいたします。

| 20代/女性 | コメント投稿日：2010-07-22 |

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