[悩み辞典：回答＆相談]母との関係

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母との関係

初めまして。この度は是非宜しくお願いいたします。
母との関係について、いつまでも引きずっている自分に対して腹が立つやら、気持ちの整理がつけず、悩んでいます。
私は、出産してから実家（自営業）の仕事でパートをさせてもらって今まで過ごしてきました。
仕事の量も結構あるのですが、実家と言う気楽さと、お小遣いと言うには多いぐらいのパート代をもらっています。母には（父とは離婚）女手ひとつで育ててもらって、結婚後の心配もしてもらって、普通では考えられないほどよくしてもらって、感謝しても足りないほどです。
なので、祖父母（母の両親）が入院したり、通院したりしなくてはいけなかった時は、自分の子供を連れて、病院へ付き添ったり、色んな手続きに帆走したりしてきました。お互いに言わなくても気遣いを受け止めて、うまく過ごしてきたと思います。
この度、弟が結婚することになり、同居していた祖父母も他界して、母が一人になるし、お嫁さんが凄く良い子で、一緒に同居してくれると言うことで、とてもありがたいことになりました。
私は、いつまでも小姑が出入りしていてはいけないと思い、弟に「私の仕事を○ちゃんにしてもらった方が良いと思う。あんまり小姑がいるのも良くない・・・」と相談したところ、「○ちゃんはそういう仕事が苦手だし、ぜんぜん出入りして下さい。大家族で育ったので賑やかなほうがいいです」との嬉しい返事をもらい、でも自分なりに『家を出た娘』の自覚をもって過ごしてきたつもりです。
ところが、最近母が異様に私の言動に突っかかってくるようになって、暫くは「今まで他人と住んだことがないからストレスかな」と軽く見ていたのですが
（話の揚げ足取りをしたり、○ちゃんと話しているとチェックするような目で私を見ていたり）など私も精神的に辛くなってしまい、他のパートさんと気分転換に世間話をしていたら、
みんなの前で「あんた煩い！うっとおしい！」と吐き捨てられて他のパートさんが「そんな事ないですよ。いつも楽しくバカ話してますよ」とフォローして下さったところ「じゃあ、アンタは感謝の気持ちをもって聞いてもらえ」と言われ、
なんだか色んな感情が込み上げてしまい（自分なりに気を遣っていたけど、こんなに皆の前で言われるほど私はダメ人間って事なんだ）ふさぎ込んでしまいました。
母は今までどおりと同じ軽口のつもり（パートさんにもそう聞こえたそうです）でも、コップの水が溢れる様に、私が受け流せなくなってしまい、夜も頭痛や吐き気で飛び起きたり、寝れなくなったり、考えると涙が出てきて、髪が脱毛により抜け落ちてしまいました。
実家では、考えないように空気のような存在でいようと静かにしていますが、追い討ちを掛けるように、母から「何その態度！○ちゃんに失礼だ」「アンタみたいに好き放題していてなんでハゲたりするんだろうね」など言われ、話せば粗探し・黙れば態度が悪いと言われ、精神的にキツイ状態です。
母の精神状態も解ってるつもりです。（同居のイライラ・旦那がいないので捌け口がない）私で発散しているのも理解して上げたいのですが、その余裕が私にはありません。余裕が無いのが情けないです。
『気にするな』と助言を頂いてますが、自分の気持ちの整理が付かず、辛いです。
今までなら一晩寝たら忘れたのですが、今回は自分でも情けないほど気になってしまい、気持ちが切り替えられません。どのように対処したらよいでしょうか・・・。仕事をやめる選択は、事情によりできません。
乱文ですが宜しくお願いいたします。

30代/女性 | 日付：2010年8月21日(土) 11:24 JST | 閲覧件数: 924

お互いに大人同士の関係になりましょう。

こんにちは。心理カウンセラーの渡辺です。

お母さんのことでお悩みなのですね。
今まで、とてもよい親子関係を築いてきたあなたにとって、お母さんの変わりようは受け入れようにも受け入れがたく、とてもとても辛く、嫌な思いをしているのですね。
それでも、あなたは自分の心が狭いからとご自分を責め、お母さんを受け入れられない自分を情けなく思っているのですね。

毎日針のムシロに座っているような今の状態では、あなたの心と体の健康をもっと損ねてしまうのではないかととても心配です。
早いうちに、何とか問題解決の方向に持って行きましょう。

まずは、お母さんの精神状態が悪く、あなたに当たっているとわかっていても辛いのは何故でしょう。
頭でわかっていても、心が拒否してしまう・・・
あなたは、自分の気持ちの整理がつかないからいけない、お母さんを受け入れられない自分が悪いと書いていますが、本当にそう思っていますか？

本来ならばカウンセリングでゆっくりお話を伺うべきことなのですが、私の推測でお話を進めてしまうことをお許しください。
しかし、もし、思い当たることがあれば、いま一度、あなたとお母さんの関係を客観的に見つめなおして欲しいのです。

あなたは気付いているはずです。
お母さんはいくら娘であっても、やってはいけないことをやっている。言ってはいけないことを言っていると。
理不尽であるのはお母さんであると気付いているのに、それを認めず、自分を責め続けているので、自分の感情の整理がつかないのではないでしょうか？

もしそうならば、何故、お母さんにそれは間違っている、その言葉で自分はひどく傷ついていると本心をいえないのでしょうか？
お母さんには女手一つで育ててもらった恩もありますし。結婚後も仕事を与えてくれ、お金をもらっているという弱みがあると思うのですが、その弱みこそが曲者なのです。

お母さんは、あなたの言うとおり、いろいろなことがあって、あなたにひどいことを言っていると思われますが、あなたはお母さんに何を言われても何も言い返せないという弱みがあり、それをお母さんもよく知っているので、どんなにひどいことをしても許される。自分のもとから離れないと思っているので、何でも言えるのです。

そして、この関係を変えていくためには、親子の力関係を変えていかなければいけません。

すなわち、お母さんは親で雇い主だから偉い、あなたは子どもで従業員だから下という関係から、お母さんもあなたも対等な大人の関係に変わっていく時期に来たのだと思います。
いつかは親離れ、子離れする時期が来るのですが、それが今来ているのだと理解して欲しいのです。
成人して、結婚して、別の家庭を持った親子関係ならば、多少の上下関係や気遣いはあれ、本来ならば、対等な大人として関係を持つのが家族のよい形です。

仕事を辞める選択は事情によりできないとのことですが、今すぐには無理かも知れませんが、これ以上お母さんのそばで働くことであなたが何らかの重い病気になってしまうリスクを考えると、やはり、今から他の仕事を探し始めるなど、お母さんから独立しても生きていける方法を探して欲しいのです。
そして、あなたがお母さんから離れる準備をして、少しづつ精神的にも経済的にも離れていくにつれて、お母さんの対応も少しづつ変わってくるはずです。

急激に付き合いをやめるとか、離れるとかではなく、少しづつでいいのです。
あなたがお母さんの言動に左右されない、自立した大人の対応、行動を取れるようになることを願うばかりです。

あなたにとって大変厳しいことを書いてしまいましたが、根本的な解決方法を包み隠さず書きました。
この回答が、あなたにとってよい方向に向かうきっかけになってくれればうれしく思います。

どうかあなたとお母さんがよい関係になりますように、心から応援しております。

回答日時：2010年8月23日(月) 01:13 JST

早速のお返事ありがとうございました。
私の拙い文章で、私の感情を理解して下さり、朝から涙が止まりませんでした。

今までにも私が辛い時に心無い言葉を言われて、傷ついたことがたくさんありました。
その時の母の状態（忙しい等）を考えて、直接文句を言ったりは出来ませんでしたが、落ち着いた母から「○○を買いに行こう」とか「美味しいものを食べに行こう」と誘われたりして『不器用な母なりの愛情表現で謝ってくれている』と理解して怒りの矛先を収めてきました。
今回、他人の前でキツイ事を言われたことで、コップの水が満タンになってしまいました。今回も、今までと同様に母から声を掛けてもらっていたのですが、頭の中では解っていてもどうしても気持ちが付いてこなくて、しかし他人がいる手前、言いたい事も言えず（二人きりになった時にそれとなく私の立腹の内容を話したところ、無視して外出してしまいました。それ以来二人きりになることを避けているようです）
今までなら私からそんな話を言われると「ゴメ～ン」とさらっと言う母だったのに、ここ最近は無視したり、避けたりするようになっていました。こちらも意地になって過ごしている状態でした。
母は今までどおりに接しているのに、受け入れられない自分が情けなく、ご相談させていただいた次第です。

渡辺様の言うとおり、少しずつですが離れなくてはいけない時期に来たようです。
私も離れたほうが、もっと優しく母のことを見られるようになると思います。

この度は、暖かくありがたいお言葉ありがとうございました。心に染み入りました。
皆に角を立てないよう、少しずつ自立の道を考えたいと思います。

| 30代/女性 | コメント投稿日：2010-08-23 |