あなたの不安とお子さんの不安を分けて処理しましょう。

心理カウンセラー（うつ・人間関係・労働・教育） 渡辺 裕子

こんにちは。渡辺です。

いつもご相談ありがとうございます。

毎日、お友達と遊ぶことが出来ず、お家でため息をついているお子さんのことをあなたはとても不憫に思っているのですね。
そして、その理由をいろいろと考えて、過去のことが原因なのではないか？とか、近所の同級生のせいなのではないか？とかいろいろ考えてしまうのですね。

ほんとに夏休みは子育てママにとって、魔の時期ですね。
お子さんがいつも目に付くところにいるので、普段よりもより気になってしまいますよね。
私もかつて夏休みは、プチノイローゼになっていました。

そして、あなたの不安の奥底にはどんな気持ちが隠されているのでしょうか？
このまま、お子さんがひどいいじめにあって、クラスでも一人孤立してしまうのではないだろうか・・・とか、
そうなれば、学校に行けなくなり、不登校になってしまうのではないだろうか・・・
とか、きっといろいろなお気持ちが隠されているのだと思います。
しかし、それはあなた自身の不安であり、お子さんの気持ちとは違うのではないでしょうか？


私も子育てをしていて、3人いれば3様、友達付き合いもそれぞれですね。
一番上の子どもは、小学校のころは、乱暴者で、おおちゃくくって、いまどきの子にはないやんちゃな子で、同級生とけんかをしては、よく菓子折りを持って謝りにいっていました。そんなやんちゃ坊主でも、不思議に友達はそれなりにいて、今でも仲のよい子もいます。けんかするほど仲がいい・・・という感じで、けんかした子のほうが仲良しになっているのが面白いです。

長女は、私から見ればおっとりしていて、一番人付き合いがよいように思いますが、小、中学校のころは、あなたの息子さんと同じように、これといって親しい友達もなく、夏休みはいつも一人でいました。同級生にいじめられていたこともありましたが、やり返していたそうです。彼女は他人と一線を引いてしまうところがあり、長男とは違う距離感を持ってるようです。

末っ子は、家では甘えん坊なくせに、正義感が強く、外では強がって見せるので、５，６年のころは、同級生にきつい言い方をしたりして、孤立していたときもありました。彼も不器用なのだと思います。そのころは、夏休みは一人ごろごろしていましたが、中学になってからはそれなりに友達もいます。


自分の子ども以外にもいろんな子どもを見ていると、10代の友達関係の紆余曲折は、その後、どのように人間関係を作っていくかの練習期間で、誰もが、友達に嫌われたり、仲間はずれにされたり、そんな経験をしながら、これはいい。あれはやってはダメ。ということを小さいながらも学んでいるのだなぁと思います。

なので、あなたの不安は大変よくわかるのですが、お子さんは今、今後の人間関係をうまく作っていく練習をしている最中なのだということを理解していただきたいのです。

つまり、あなたがいくらお子さんのために悩み、不安に思っても、お子さんに友達が出来るわけではなく、最終的に友達を作るのはお子さん自身の力であるということです。

そうであれば、お子さんの力を出させるために、まずはあなたの不安はあなた自身が処理をすべきであるということです。
それをしないと、お子さんはあなたの不安を敏感に感じて　（すごいことに、子どもは本当に敏感に感じ取るのです）、無意識のうちに、友達のいない自分はダメな子なんだと思ってしまう危険性があります。
そして、それによって自信を失い、もっと友達が出来にくくなってしまう可能性もあります。

それではどうしたらよいのでしょうか。

まずは、あなたがでーんと構えていることです。
長い人生、友達が出来ないときもあります。友達とけんかするときもありますよね。
仲間はずれにされることだってあります。
あなたはご自分の経験からもそれはよくご存知のはず。
人生よいときもあれば、悪いときもある。
そして、まだ小学生という狭い世界に生きていて、同じ地域の同じ学年であるという中で、一人も気の会う友人が出来ないということも、今の少子化の時代にはありえるということです。

これからお子さんは、中学、高校、大学とどんどん大きな世界に出て行きます。
そして、その後は、学年の隔たりなく、多くの人とお付き合いしていきます。
その中から、本当に自分の友達と出会っていくのであって、今、友達がいないから、一生友達が出来ないということはありえませんよね。

だったら、あなたが大きく構えていて、お子さんに、
「今は気の会う友達がいないかもしれないけど、お母さんも小学校のときからいまでも付き合っている親友はいないから大丈夫。これからあなたの本当の友達に出会えるよ。だから心配しなくてもいいよ。」
といってあげてください。

反対にあなたが不安がっていたら、お子さんは本当にいじめにあったときに、あなたに心配かけないがために、何もいえないかもしれません。
大きく構えて、でも何かあったら、お母さんがどんなことをしてもあなたを守る！という態度でいれば、お子さんも安心して羽を広げられますよ。


そして、お子さんが一人で退屈で寂しそうなら、あなたと一緒に遊びに行ってはいかがですか？二人で大いに楽しんでこればよいと思います。
私は、末っ子が少6のとき、これが2人で遊びに行ける最後のチャンス！と2人でディズニーリゾートへ2泊3日で遊びに行きました。予想は当たり、その後、どんなに誘ってもついてきてくれません（笑）


不幸を嘆いても、幸せにはなれません。
どんなときでも、楽しもうという気持ちがあなたにあれば、それはお子さんの今後の生き方のお手本になりますよ。


最後に、本を紹介します。

「鏡の法則 人生のどんな問題も解決する魔法のルール 」野口嘉則

物語は、息子のいじめに悩む主婦が主人公となっています。
実話ということですが、30分ほどで読める大変短いお話です。

もしかしたら、あなたのヒントになるようなことがあるかもしれませんので、よろしければお読みください。

子育てに悩みは尽きませんよね。
でも、あなたが人生を楽しんでいれば、その生き方はお子さんに伝わりますよ。
またいつでも迷ったときはご相談くださいね。

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回答日時：2010年8月 4日(水) 23:52 JSTお礼のコメントを書く

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