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2024年5月18日（土）

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回答プロ：夫婦問題カウンセラー村越真里子

離婚をすすめられています

ご相談者：30代/男性

結婚１３年目、娘１１歳がおります。男です。
妻が僕の実家になじめず、ここ５年は僕と娘だけが里帰りの状態です。
先日実家でここ１０年の状況を親戚に両親叔父叔母に話してしまいました。
その後、母は心配し、「（その生活で）お前は大丈夫なのか」、「叔母が別れるなら早い方がよいと言っていた」と連絡をよこしてきました。離婚について悩んでます。

いままで経過は以下の通りです。

妻とは２年間の交際後、一度別れてから再度交際がはじまり１年後結婚となりました。

このときの原因は、僕に別な好きな人ができたからでしたが、彼女の体調面の不安もあり、僕の実家の家業＝農業や環境を受け入れていなかったこともあったと思います。ちなみにこのとき好きになった人は、それを受け入れてくれました。

しかし、遠距離であったのでうまく行かず、連絡をよこしてきた妻と結婚を前提にやり直し、いまにいたるわけです。

結婚１年目に、叔父の葬式、姉の結婚式があり、ここで初めて実家のしきたりを体験したわけです。この時、上記とは別の叔母から何か言われたらしく、ひどく傷ついたそうです。詳細を話さない彼女を僕は慰めました。

娘の初節句でもひと騒動（僕の実家の初節句のやり方に二人で反対しました）があり、僕が不在の時に、僕の両親がやってきて彼女を叱りつけたらしく、彼女は大変傷ついていました。僕は父親に激しく抗議しました。

しかし、家業は心配なので僕だけ田植え稲刈りの手伝いにいくようになりました。
それから盆や正月は事前に彼女に実家に行きたいと伝えても、初節句のことをもちだされ、断られて言い争いになるばかりなので、仕事をいいわけに帰省しないでおりました。

僕は何とかしたいと思い、盆正月以外で彼女の実家に帰省する際に突然僕の実家にも立ち寄るようにして、ちょっとずつ慣れさせようとしました。

５年目に僕の母がたの祖父がなくなり、妻に家族で葬儀に出席したいとお願いしたのですが、「娘が風邪をひくといけないから」と断られました。このときも言い争いになり、僕は一人で葬儀に出席しました。

その後、妻の実家と同じ市内に転勤になり、上記の立寄ができなくなりました。
この年、建て売りの住宅を買いました。この状態では実家に戻れないし、妻の体では次の子供は産めない心配（医学的根拠は全くありません）もあり、弟に跡継ぎをお願いしました。
これで通常の実家との付き合い（盆正月帰省）はしてくれるものと思いましたが、引っ越しが年末だったため、片付けないうちに出かけられないと理由で断られました。
このときも言い争いになり、ここから僕と娘だけの帰省が現在まで続いています。

妻は元々体が弱かったので民間療法を受けておりました。
出産後貧血がひどくなり、別に婦人科に通うようにもなりました（現在も治療中です）。
転勤後、別の民間療法を受け始めてから、薬や食べ物などにかなり神経質になりました（これはその民間療法の先生の教えです）。顔色は良くないですが、気力だけは充実しているようだったので僕はよいことだと思っておりました（妄信しているようなところはありました）。

３年半くらい前にこの先生から厳しく言われてから治療を止めましたが、しばらく情緒不安定だったようなきがします。それから半年後、おそらくパニック障害が発症し、今は別の民間療法を受けております。

この概要を母と叔母に話をした訳です。

僕は、妻に失望の連続で、仕事が多忙だったこともあり、もう疲れて戦う？気力も失せていました。お察しの通り愛情はありませんが、娘は愛していますし、おそらく僕と離婚となると彼女は死ぬしか無いのではと思っているので一緒いる感じです（傲慢ですが）。

しかし、両親が高齢になり、弟の結婚が決まらず心配です。何よりこの生き方でいいのか考える日々です。娘が巣立てばおそらく耐えられなくなるのではと思ってしまいます。
実は今気になる女性（彼氏がいますが）がいまして、実家付き合いにも理解があるようです。彼女にも一部はなしているのですが、離婚をすすめられました。

自分の気持ちを整理するつもりもあって、長々と記しましたが、おそらく離婚したいんですね。
御意見をお願いいたします。

30代/男性 | 日付：2009年9月13日(日) 00:34 JST | 閲覧件数: 2,358

本当に肉親が離婚を勧めていますか？

夫婦問題カウンセラー村越真里子

最初に謝っておきます。
偏見ではありませんが　私は男性には厳しいですよ。
それを覚悟でお読み下さい。

貴方がこれまで辛い思いをされてきたのは　よく判りました。
確かに　自分のご実家とうまく付き合えない奥様には　困っておられる事はよく判ります。
でも　だからと言って離婚ですか？

今　少し興味がある女性にしても　必ず貴方のご実家と付き合ってくれるという保証はどこにありますか？
又例え　そうであっても貴方の親御さんたちも彼女には　怒ったりしないという保証はありますか？

彼女は貴方とお付き合いしたいと思えば　うまいことを言いますよ。
でもそれはあなたが　今の奥様ができていないことを愚痴るから　「私ならできるわ」と言っているだけであって、
貴方のご両親が望む　初節句のやり方を知らないから　軽く捉えているのかもしれません。

要するに　貴方は今　彼女に乗り換えたいから　奥様の至らなさをあげつらい、別れる理由を探しているようなところがあります。

もちろん長くご実家と奥様との軋轢の板ばさみで苦しまれた事はよく判ります。
でも実家と付き合えないなら　離婚とは極端ではないですか？
ご両親は　失礼ながら　いつまでもご存命ではありません。（すいません）
ご両親の役目は貴方と弟様をお育てになって　その役目は、終ったとまでは言いませんが荷降ろしされる年代に差し掛かりました。これから貴方が作られた家族の時代になるのです。

確かに親孝行されたいという気持ちは悪くないでしょう。
親御さんも親とうまく付き合ってくれる事が望みでしょう。
家族が仲良くするという事は理想的ではあります。

でもだからと言って、親子家族仲良くしないなら離婚しろというのでは　本末転倒ではありませんか。
本当に　あなた方夫婦が崩壊してまでも　貴方の親との付き合いが大切ですか？
確かに結婚してみて　思っていた人と中身が違っていた・・・何て事はよくあることです。
でも　結婚って　ある意味　約束事ですし　契約です。
少々　思いが外れても　結婚したからには　契約ごとを果たさなければなりません。
それなのに　自分の親と仲良くしないから離婚というのは　少々短絡的過ぎます。
結婚したからには優先順位は　自分から作った家族でしょう、例え何があっても・・・・・・。

結婚前の事を読んでいて、貴方には好きな人が出来た時、一旦奥様と別れていますね。
「彼女の体調面の不安もあり、僕の実家の家業＝農業や環境を受け入れていなかったこともあったと思います。」
そもそも　彼女は貴方のご実家と余りうまくいくタイプでない事は　このときに判っているように思えます。
そして　それを乗り越えて結婚されています。

結婚とは　「決意」です。
何があっても　家族を守るよ・・・・という事が結婚です。

実際　結婚してみて　こうした事が思った以上に大きな問題だったという事は　判らなくはないですが
結婚したら　いろんな問題が起きますよ。
でも離婚という破滅的な形を取ってまで　守らないといけない実家だとしたら貴方の親御さんは離婚してまで
息子と行き来したいのでしょうか？
また娘さんはこの身体の弱い奥様が育てるのですか？
そうしたら　逆に娘さんまで貴方の実家とは疎遠になりますよ。

それとも貴方とご両親が育てるのですか？
そしたら娘さんは　自分の母親を置いてけぼりにして　おじいちゃんおばあちゃんと仲良くする事を
喜びますか？むしろ　自分の母親をはじき出したような感覚を持つと　おじいちゃん　おばあちゃんを恨むような感覚を持ちませんか？

冷たい言い方ですが　貴方のご両親も年老いて、いつまでもご存命とは思いません。
しかし　娘さんはこれからまだまだ思春期を向え　両親が必要です。
この時に　貴方が娘さんと２人で親御さんと仲良くしたとしても　それが果たして幸せでしょうか？

冒頭にも書きましたように　貴方の人生の小説だとすれば　貴方のご両親が主人公になる時期は終りました。

これからは　貴方の作った家族の時代です。
それが例え身体の弱い奥様で　ご実家との付き合いがうまくいかなかったとしても　やはり主人公は貴方の家族でなければなりません。

貴方は　今好きな人がいて　独身になり晴れてその人と人生をやり直したいという気持ちが強くあるので
どうしても奥様の事が疎ましく思います。
自分が前に進みたい時に　奥様の悪い所をあげつらって自分の下心を正当化させているようにしか見えません。　

貴方にとって　大事な家族は「親が第一」ですか？

確かに奥様の態度もよくありませんが　奥様も最初は努力されたじゃないですか。
それでも貴方の留守中に来て　貴方の親御さんは奥様を叱りつけたのです。
しかも　その内容は話さないなんて　奥様は貴方の事を思っての事で自分の胸の中にしまっているのでしょ？
元々　奥様は身体が弱かったようですが　こうした色々なご苦労があって　余計にパニック症状などを
引き起こしたとすれば　ここで　貴方のご両親が奥様の病状の責任の一端はあるように思えます。

だのに、奥様より他に好きな人が出来たから　母と叔母に奥様の事を悪く言って乗り換えたいというのは,船出の為の　風がほしかっただけで肉親が本当に離婚を勧めているとは　思えません。
ただ　貴方の離婚したいという気持ちがそのように聞こえた乗り換えの為の口実です。

でもここで　本音ついでで　そのような状態では　奥様との健全なセックスはないとも考えられます。
そうすると　貴方もまだまだ活力みなぎる男性ですから　このままでは不満かもしれませんし、つい健康的な女性に目が行っても不思議ではありません。
「妻には愛情がない」というのは　こう言うことも含んでいますよね。

貴方の質問は　本当はこのまま奥様と心身ともに仲良く出来ない事にあると思うのですが　これこそが
私の生業としている所です。

ここからは　大変な作業です。

むしろリセットして新しい女性と人生をやり直す事の方が　すっきりすると思う気持ちは判らなくはないですが
これでは本当の解決とは言えません。
ここを真剣にやり直してみようというのであれば　また直接お電話下さい。

私としては　このような理由で離婚をしたいと言われて「ハイ、どうぞ」とは言えません。
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口座名　　　トクテイヒエイリカツドウホウジン　リコンカウンセラピー

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回答日時：2009年9月17日(木) 19:49 JST

御回答ありがとうございました。
御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。一読後、自分の下心の正当化という御指摘、確かにそのとおりと思いました。大事な娘の将来についても考えておりました。
僕の母は、僕の悩んでいる様子に、あのように言ったのでしょう。離婚は望んでいないでしょうが、子供が苦労しているところをみるのはつらいでしょうから。

妻のパニック障害の原因は初節句のこと、僕の不倫のこととなるのでしょう。しかし、彼女はこんな目にあっても何故僕と一緒にいるのだろうかも考えています。

僕は長男なので、家を継承していくことができないことがたいへんなストレスだったのです。僕が相談した人が、皆、僕の応援だったものですから勘違いしていたようです。つまるところ、僕は契約を履行しなければならないということですよね、娘は大好きなので彼女がきちんと成人して、幸せになれるようがんばってみます。

ありがとうございました。

| 30代/男性 | コメント投稿日：2009-09-19 |

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