はじめまして。よろしくおねがいいたします。

私が初めに読ませていただいて思ったのは、ご主人のことよりも
あなた自身の問題をあなたがどう思っているか、です。
そこがなにより気になるのです。
もしかしたらそこに自覚がないためにこれからのことに踏み切れないのかな
とも思います。

この内容では多くのひとがご主人に問題あること、学歴の差があることが
価値観の違いにつながるだろうなどというかもしれません。さっさと離婚したほうが
よい、とも言うかもしれません。しかし、私はあなた自身がどう考えているか、を重視
したいのです。そちらのほうがご主人がどういうひとか、という前にとても
大きな問題と感じます。

私が考えるあなたの問題というのは、ここには書いていないこと、
つまりあなたがどうしてご主人と結婚したのか、ご主人にどんな愛情を
抱いていたのか、とか、どうしてご両親の反対を押し切ってまで結婚したのか、
あるいは、本当にいやなのであればなぜご主人とのセックスを拒否しないのか
です。そしてなにより、今はそれを翻し、ご主人のことを憎むまでになっている。
そのご自分の変化についてどう考えているか、なのです。

もしかしたらあなたはとても疲れているかもしれません。育児も大変だと思いますし、
書いていることをそのまま読みますと、ご主人はしょうがないひと、とも思います。

しかし、あなた自身が今の生活を選び、ご主人と結婚したのも事実です。
そのあたりについてどう思っているのでしょうか。そこが私は知りたいのです。

読ませていただくとあなたはとても頭がよくしっかりした女性と思います。
ただ、責任をもって生きること、ということについてはまだ意識されていない
のかなとも感じます。失礼な言い方でしたら申し訳ありません。
自分に対してプライドを持って生きるというのは難しいことですが、
しかしこれからの人生には不可欠のことと思いますよ。

私は離婚しないほうがよい、と言っているのではありませんので誤解されませぬ
ように。それを決めるのはお二人のことと思いますから。今回のことを
よくお考えになりますように。ご主人との出会いはとても大事なものだと思います。

| こまこ / 40代 | 女性 | 2012年1月21日 14:35 JST |

ありがとうございます。
私自身の問題…とアドバイス頂いたので考えてみました。


付き合っている頃から何となく無理を感じながらも付き合いを続けていました。
この人とは合わないな、と思いながらも離れられない部分がありました。それが何なのか私自身にもよくわかりません。


両親の反対を押し切ってまで結婚したのは、当時は幸せになるという思いもありましたが、意地もありました。今となってはやはりやめておけばよかったと思います。


愛情があった時もありますが今は全くありません。
なぜそうなったかと考えると、今回の堕胎が最終ラインだったように思います。
そこで今まで抱えていた不満がプツンと切れて限界に達してしまいました。


用事もないのに仕事中に電話をしてきては居場所を聞かれ、何をしているのかを聞かれ、電話に気づかず後でかけなおすとものすごい剣幕で怒られ出先では常に携帯を気にしなければならないことにいい加減疲れてきたこと、私の両親が車がないと困るだろうからと、自分たちで買えるようになるまで車を持たせてくれているのに、軽だから、とかナビがないとか色を決める時に相談がなかったとか面倒くさいこと、自分にとても甘く、都合が悪くなるといつも逃げて尻拭いをさせられること…


いろんなことで嫌気がさしていました。
特に電話の件は、いつも帰ってから言えばいい内容ばかりです。
晩ごはんは何かと聞こうと思って電話をしたけど出なかったという理由で怒られたことが何度もあります。


子どもを寝かしつけている間に寝てしまったり、買い物に行ってかばんの中に入れていたので気づかなかったりしたことは多々ありますが、急用なら電話の後にメールしておくとか再度電話するとか方法があると思うんです。


元々短気な人ですが、お酒が入るとさらに短気になります。
でもお酒が入らないと本当は気の弱い人間です。すぐ怒って怒鳴るのも、そうすると相手がビビると思ってるからなんです。
私がひるまないので余計と腹立たしいんだと思います。
前日に喧嘩したことも次の日には覚えていないと言います。自分がどれだけの暴言を吐いたのか覚えていないそうです。それが私からするとありえないんです。
覚えていないんだから仕方ないだろ！これが夫の口癖です。


セックスについては触られるのも嫌ですが、以前拒否したところすごい剣幕で怒鳴られ罵られたことがあり、子どもの前でも平気で無理にしようとするのでそれがとてもストレスで胃炎になるほどでした。
だから数か月に1度ならまだ我慢できる範囲なので応えています。
愛情があった時は嫌でもまぁいっかと素直に応えていました。


責任を持って生きること。
仰る通り、明確には理解していません。何となくという感じです。
離婚に踏み切れないのはこの辺が関係しているのかもしれません。どこかで逃げ場を探しているのかもと思います。

| kei* / 20代 | 女性 | 2012年1月23日 10:39 JST |

こんばんは。

ご返信ありがとうございます。時間をかけて考えてくださったことに
感謝いたします。質問に答えてくださってありがとうございます。
しかしながら私はまだ明確に理解できていないのでさらに教えていただきたい
のですが、よろしいでしょうか。
ネット相談ではそれまで会ったこともないひとの相談がいきなり始まるので
すぐに理解できるということがなかなかできないのです。すみません。

確かにあなたがお考えのようにご主人とあなたがすんなり別れるということは
難しいかもしれません。専門家に間に入っていただいたほうがいいように思います。
でも、最初に申し上げたようにご主人だけの問題なのか、あなた自身のことも
あるのではないかと私には感じられるのです。

今回のご返信からすると、あなたはご主人に対して合わないと思いながら
ご主人の積極さ（あるいは強引さやわがままな部分でしょうか）に引っ張られて
結婚した、というふうにも私には読めます。
あなたはご主人には常日頃ご自分の意志や意見は伝えているのでしょうか。
それとも、下手にでている、と最初のご相談にありますが、大抵我慢
することが多いのでしょうか。

あなたがご自分の意志や意見を言わなかった場合ですが、それは
ご主人に対してだけの、特殊なケースだったのか、それとももともとご自分の
意見ははっきりと言わないかたなのか。それもお聞きしたいです。

だんだんとあなたが自分の意見を言わなくなってしまったので、ご主人は
さらにあなたを束縛するが如くコントロールしてしまったのかなと思います。
そこには少しずつあなたの心が離れていくことに気付いてる不安があるのかも
しれません。知性よりも感性で動くひとたちは動物的なカンが強いように私は思います。

それから結婚に際してのことについても教えてください。あなたはご主人を自分の力で
幸せにできると思っていましたか？
あるいはご主人の長所や欠点についてよく把握されていたのでしょうか。
なんとなく勢いや一時の感情で結婚してしまったのかなとも思うのですが。
ここも自分の人生に主体性を持って生きることと関連しますよ。

| こまこ / 40代 | 女性 | 2012年1月23日 23:28 JST |

私自身の問題で思い当たるとすれば…
・夫の両親にあまり子どもを見せに行かない
・夫が些細なことでも怒るので面倒になって口数が減ったりふてくされたりする

ぐらいでしょうか。
他にもあるかもしれませんが、大きな問題はこれらだと考えられます。
家事炊事はしているつもりですが不満はあるかもしれません。特に追求されたことはないです。


夫の両親に子どもを見せに行くのは2～3か月に1度です。
義父は還暦ですがまだ仕事をしており、休みが不定期え、義母は毎日割と近くにいる実家の母親のところへ行ったり仕事をしたりなので日中はこちらから連絡して空けておいてもらわないと家にいません。
義祖母は家にいるのでたまに会いに行っています。


結婚当初から干渉され嫌な気分になっていたので敬遠しているところがあります。向こうから夫に連絡があるか、夫から言われない限り会いに行かないです。
夫に対して愛情があるなら連れて行くと思いますがそれもないので行かないんだと思います。
父の日、母の日は何かしらの形でしています。


逆に私の両親は、私がよく子どもを連れて会いに行ったり泊りに行ったりするためよく会っています。これが気に入らないのはわかります。
せめて月に1度は見せに行くべきと思うのですが、なかなか腰があがりません。


夫はすごく短気なのでキレどころが分かりません。
人が多いというだけでイライラし、些細なことですぐ怒ります。理不尽だと思うことが多々あるので私の口数は減り、態度もあからさまにふてくされていますが、私としては、何で喧嘩腰で言われないといけないのか理解できないためこのような態度になります。


また、休みの日に出掛けていても夕方5時を過ぎるとお酒を飲めない時はイライラし、怒鳴りだします。こういうのが嫌で一緒に出掛けたくありません。
本人は家族サービスで出掛けてやってると言ってますが、休みの日にわざわざ出かける＝良い父親だと思っているようでただの自己満足です。


お酒のことでイライラされても困るので夕方までには家に戻りますが、子どもは外で遊びたいばかりですから結局家で夫を降ろして子どもと2人で出掛けなおすことがほんと多いです。


結婚に関しては、結婚ということがどういうものなのかハッキリしないまま結婚したので自業自得です。今となっては一時の気の迷いでした。本当に甘い考えだったんだと思います。夫を幸せにするというよりも、自分が幸せになるんだという思いの方が強かったです。
夫はよく子どもが大きくなった時の話や老後の話をしますが、私の描く生活には夫はいません。全く想像できず、想像できるといったら私がシングルマザーで子どもを育てている姿だけです。


夫には思っていることは話しますが、夫が先にキレることが多いので大抵黙ってます。普段は割と何でも話す方でおしゃべりです。


夫には夫の言い分があり、思い描くような理想があるんだと思います。
その理想と現実がかけ離れるので怒鳴り、うまくいかないのかなとも思います。
元々かなり他力本願なので人にしてもらわないと道を切り開くことができませんし、思いはあるけど行動には移せない人です。夢や理想がとても大きいですが、それを叶えるための具体的な考察はしません。ただ口に出して言うだけです。


結婚に関して私の主体性はなかったように思えます。
これじゃ親として失格ですね。。

| kei* / 20代 | 女性 | 2012年1月24日 16:38 JST |

こんばんは。

たびたびのご返信ありがとうございます。質問に答えてくださってありがとうございます。

大体のことが私なりに飲み込めてきました。おそらくあなたは決して弱々しいひとではなく、自分の意見は普段からきちんと相手に伝えるタイプなのですよね？でも今はご主人の感情的な態度がいやなので話さないのでしょうね。

ご主人があなたにいらだつことがあるとすれば、もしかしたらあなたは無意識にご主人のコンプレックスを刺激してしまうのかもしれません。あなたは説明が上手ですし、おそらく男性を言い負かすこともできるでしょう。おそらくそしてそれはあまり間違っていない、的を得ていると思うのですが、相手にしてみたら的を得すぎてしまうのでしょう・・・。
そしてご主人に学歴コンプレックスがあるのであれば、なおさらなのかもしれませんね。

ご主人は大変子供っぽいですし、行動も短絡的できままなところが見受けられます。あなたには普段こういったことを話す相手が今はみつからないのかもしれません。お疲れのことと思います。しかし、これは一般論として言えることなのですが、相手のことを言えば言うほど自分のことを指しているというときも、ある。だから今後はそういうところは気をつけなくてはなりませんよ。なぜならあなたはまだまだお若く、これからのかただからです。

つまりご主人が他力本願とのことですが、それは申し訳ないけれど、今のあなたにも
言えると思うのです。今こうやって相談しているのですから。
誤解をしないでほしいですが、誰にも相談するなということではありません。
それにご主人とあなたとでは程度に差があるのは誰にでも明らかです。
しかし、ざっくりとですが、大きなところから見下ろせば、人間同士はどんぐりのせいくらべ的でもある。あなたにしてみたら腹がたつかもしれませんが、あなたとご主人の欠点は
どこか似ているようにも私には思えます。

あなたの問題について色々申し上げましたが、失礼もあったと思います。
すみません。この問題はこれで以上とします。


しかし、さらなる問題がありますね。これからのことです。
あなた自身の意志が変わらないのだとしたら、離婚に向けて準備していかなくては
ならないでしょう。まずあなたにはどのようなプランがあるのか、ないのか
よろしければ教えていただけますか。

| こまこ / 40代 | 女性 | 2012年1月24日 21:38 JST |

ここで相談させて頂いたのは、他の話せる相手がいないからです。ずっと溜め込んできたものを吐き出したくて個人も特定されないので書き込みました。他力本願だと思われても仕方ありませんが、どこかではけ口を探さないとという思いでした。


夫の学歴がないのは自分で決めたことですのでそこをコンプレックスにされても自業自得としか言いようがありません。中卒だとやはり仕事も肉体労働しかなく、最近は体がなかなかついていかないのか学歴のことに対して後悔の念を度々口にします。だったら、通信でも定時制でも行って高卒の資格を取ればいいと思うのですが、プライドが許さないらしく後悔はしても行動には移さないそうです。


ここで書かせてもらったのは、自分で客観的に見たり考えたりできなくなり、もしかしたら私の考え方がおかしいのかもと思ったからでもあります。


離婚はしようと思いますが、貯金がないので今すぐ行動に移すことはできません。
離婚するにしても協議離婚は望めないでしょうから調停、または裁判ともなると費用もかかります。離婚の前に別居という形もありますが、夫は出て行かないと思うので私が子どもを連れて出ていくことになります。


どういう形にしろお金が必要なのは明らかなのでまずは貯蓄をしようと考えています。
ざっくりとですが100万貯まった時点で別居するなり離婚するなりする予定です。
今は無職ですが先日面接を受けに行ったので今は結果待ちの状況です。


暴言を吐く夫に対して、よくレコーダーで録音したり日記などに書きとめておいたりという方法があるようですが、あまりそういうことはしたくないので、他人から見て判断しやすい別居という形をとってから離婚しようと思っています。
その方が早く決着がつきそうですし、婚姻を継続しがたい重大な事由に当てはまるからです。争うのは目に見えてますが長々と争いたくはないので。。

| kei* / 20代 | 女性 | 2012年1月25日 10:57 JST |

ご返信ありがとうございます。

色々と不満がたまっていたとのこと。結婚は我慢と忍耐の連続といいますが、
相手とうまくいかなくなるとさらに辛いですよね。それにお子さんを抱えて
これからの不安も感じていらっしゃる。私なりにお気持お察しいたします。

ただ、最初の投稿からお気持は整理されてきたように思いますし、
離婚については変わらないようにお見受けします。これからの生活についても
考えていらっしゃる。そこはあなたのなかで見えているように私には感じられます。

ご主人との話し合いがすんなり行かないかもしれない。そこがなにより
心配なこと。ここがなによりの問題点とみてよろしいでしょうか。
別居の形を取るのは確かに少しずつ距離をとるのはよいのではないかと
私も思います。

また、話し合いについてですが、本当は直接話し合ったほうがよいと
思いますが、お二人同士では埒があかないこともあると思うので、
あなたのご両親に同席していただいたり、どうしても無理な場合は
文書にて連絡という形もありかなと思います。
このあたりはとても重要だと思いますが、私はこの分野は残念ながら
専門外となってしまいますので、ここからは専門家にご相談されてはと
思います。また、一人ではなく、複数の意見を求めると全体像がより
把握しやすいかもしれません。

このようなことしか申し上げられず申し訳ありません。
しかし、あなた様にとってよりよい結果となりますようお祈りしています。

| こまこ / 40代 | 女性 | 2012年1月25日 22:55 JST |

数日にわたり色々親身になって聞いて頂き、またご意見下さり本当にありがとうございました。心が救われたような感じです。誰かに聞いてもらい、胸が少し軽くなりました。本当にありがとうございます。


結婚に関しては、結婚することがどういうことか分からないまま成り行きや一時の感情でしてしまったことに対しとても後悔しています。
親である以上、私自身も将来子どもを導いていかなければいけない立場になりますので自分をしっかり持って行動していかなければと痛感しました。


先を見据えての行動はなかなか難しいですが、そういった先見の目を持ち合わせることも重要だとつくづく感じました。


離婚への道のりが遠いこと、お金のことが問題点です。
夫のお給料だけでは生活がギリギリなので私が秘密で貯金することができません。離婚するための資金を貯めるためにも仕事が決まるといいのですが…。


離婚についての話し合いはもちろん当人同士でするつもりですが、夫の性格上話にならないと思います。理性というものを知りませんし、本気になると何をするか分からないので子どもを取られる可能性もあります。そこが一番怖いんです。。
夫はいつもは大口たたいて偉そうに威張っていますが、本当に小心者なので自分の両親にすぐ頼ると思います。


離婚成立までは精神的にも厳しい時があるかもしれませんが、今度こそ自分の決めた道を信じていこうと思います。
客観的に見たご意見ありがとうございました。とても参考になりました。
また何かありましたら聞いて頂けたらと思います。

| kei* / 20代 | 女性 | 2012年1月26日 09:10 JST |