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主人と主人の友人の奥さんについて

ご相談者:30代/女性

 主人の友人(Kさん)の奥さん(Sさん)が苦手です。

 主人とKさんは小学校からの友人で、今でも月1回は会っています。
SさんはKさんが社会人になってからのお付き合いで、主人も一緒によく遊んでいたそうです。
その後、主人が私と出会ってから、4人で遊ぶようになりました。

 当初からSさんが少し苦手でしたが、飽くまで私の友人ではなく主人の友人の彼女と思って、
お付き合いしてきました。
Sさんが苦手なのは彼女が時々、失礼なことをポロっと言うからです。
社交辞令でしょうが「身内だと思ってなんでも相談して」と言われたので
主人のことで愚痴を言うと「H君はそんな人じゃない」とか
「H君とは長い付き合いだから何でも聞いてね」とか…妻である私に対して(怒)
また私が5歳年上の主人を「Hさん」と呼んでいるのにSさんが「H君」と呼ぶのも少し不愉快です。
 悪気は無いのだろうし、私も期せずして何か失礼な言動をしてしまっているかもしれないと思い、
気にしないようにしてきましたが、先日言われたことがさすがに聞き流せなくてモヤモヤしています。

 Sさんには3歳、私には0歳の子供が居るのですが、
先日、Sさんと互いの夫の育児への協力姿勢について話していた時、
Sさんが妊娠出産に掛かる費用をすべて負担して、
Kさんは一切負担しなかったという事を言われました。
私の家も同じで、妊娠中の検診に掛かる費用も出産費用もすべて私持ちでした。
さらに第1子出産前に一人流産しているのですが、
その時も検診も流産手術の費用もすべて私持ちでした。
この事を話したときのSさんの「え?それってH君の子?」という一言が引っ掛かっています。

 流産は私にとってはとてもショックな出来事だったので、誰にも話していませんでしたが、
私が流産したことを知らないSさんの無神経な発言に不愉快になることが度々あったので、
この機会に流産のことも話しました。
Sさんにしてみれば流産のことは初耳で驚いたかもしれませんが、
それにしても「H君の子?」はあんまりです。
主人の子じゃなかったら誰の子?私が不倫しているとでも?
仮にそうならその流産手術の費用を主人が負担しないのは当然じゃないですか?
もしかしたら彼女は、私の流産は結婚前の話で、元彼の子だと思ったのかもしれないので
「(夫の子で)当たり前じゃない。この子を妊娠する5ヶ月前のことだよ」というと
「大変だったね」と言われましたが謝罪はありませんでした。
失言だとも思ってないのでしょうね。

 無神経な人だから仕方ないと思えば聞き流せるのですが、
主人がSさんをやたら持ち上げるので余計に聞き流せません。
主人いわく私は空気が読めない。Sさんは気配りが出来るのだそうです。
主人は他にもいろいろ言いますが、今回の事には関係ないので省きます。

 Sさんの発言も十分に腹立たしいのですが、
主人がSさんより私の方が無神経だと思っている事が辛いです。
Sさんが無神経なのではなく私の性格が悪いのでしょうか?

 Sさんの無神経なところは嫌いですが、Sさんは美人でセンスが良く社交的です。
無神経なところがあるからといって、Sさんを全否定しているわけではありません。
主人もSさんを褒めますが、私よりSさんが良いと思っているわけではないと思います。
Sさんは専業主婦で浪費家です。
私は派遣ですがフルタイムで働いていますし、倹約家です。(現在は育児休暇中)
主人と私は金銭感覚が近いので、主人とSさんではお付き合いしてもうまくいかない事は
分かっていますので、主人とSさんの仲を邪推しているわけでもなく、
Sさんに嫉妬しているわけでもありません。
 ただ、主人に真っ当に評価されていない感じがしてイライラします。

 些細なことだけに、詳細に書かなくては上手くお伝えできそうにないので、長文になってしまいました。
お聞きしたいのは二点です。
Sさんの「H君の子?」という発言は私が気にするほど失礼な事ではないのでしょうか?
主人がSさんを気配りの出来る人と思い込んでいるのが不愉快なので、
Sさんが私に度々無神経なことを言う事実を主人に言いたいのですが、
気分を害さない様に伝えるにはどのように言えば良いでしょうか?

30代/女性 | 日付:2012年May20日(Sun) 16:28 JST | 閲覧件数: 2,978

人間としての大きさと優しさで

人生コーチ 今瀬 ヤスオ

はじめまして
ご相談ありがとうございます。


現在は育児休暇中とはいえ、フルタイムでお仕事をされ、子供を育てる
毎日は大変だと思います。

貴方はよく頑張っていますね。

さらに若い頃はついつい消費に走りがちですが、将来を考えて倹約をする
ことは良いことですね。

さて無神経なSさんは貴方とは対照的なタイプのようですね。
何でもきちんとできる貴方と、常識的なことが出来ないSさん。

貴方の価値観でSさんを見ると「どうしてそんなことがいえるの?」と
腹立たしくなるでしょうね。

問題なのは、Sさんが貴方にそういう風に見られているとは少しも
感じていないことです。

貴方のご主人を「H君」と呼んだりするのはSさんからすれば親愛の
情を示しているのでしょうね。

しかし「H君の子?」と言うのは無神経にしてもちょっと酷すぎますね。

しかもそこまで言いながら貴方に近づいて来るということは、貴方の
ことが好きなんですね。

貴方のおっしゃる様に、根は悪くないけど超鈍感なタイプかもしれません。

またご主人がSさんより貴方のほうが無神経だと思っているということ
はないように思います。

いくら社交的で美人でも、人間的に成熟していなければその人の
魅力は出てきません。

ご主人はSさんを100点満点から減点していくのではなく、0点から
いい所を探して加点してあげたらどうだろうと言いたいのではないでしょうか。

辟易している貴方の気持ちをご主人にどう伝えるかという事よりも、貴方自身
がこころの中でSさんを「常識にかけるし鈍感だが根は悪くない人」とあきらめて
接してみたらどうでしょうか。

私が気になるのは、貴方は子育てや家事で、ご主人はお仕事で忙しく、夫婦の
会話が少なくなっているのではないかということです。

貴方の、本来持っている柔らかな言葉で、御主人に語りかけ夫婦の会話を
増やしていきましょう。

人間としての大きさ、優しさを身につけている貴方なら出来ることだと
思いますが。

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回答日時:2012年May21日(Mon) 05:41 JST

>貴方のご主人を「H君」と呼んだりするのはSさんからすれば親愛の
>情を示しているのでしょうね。
 そうだと思います。
確かに逆の立場なら今までH君と呼んできたのを、結婚したからHさんに変えるのは不自然かもしれません。

>しかし「H君の子?」と言うのは無神経にしてもちょっと酷すぎますね。
 やはりそうですよね…
「不倫している?」と思ったのではなく「元彼の子?」と思ったのだと思いますが、どちらにせよ失礼です。
 Sさんは以前に中絶経験があって、その後、Kさんとおめでた婚をしたので、
未婚の女性が妊娠することを不自然に思っていない様なのですが…
私はできちゃった婚は恥ずかしいことだと思っていますので「元彼の子を妊娠中に
主人と交際を始めた?」と思われるのも気持ち悪いです。
 またSさんは中絶=女性の権利と思っている節があるので、
中絶=人殺し(医師の判断でやむなくという場合は仕方ありませんが)と思っている私とは
その点でも相容れません。

>またご主人がSさんより貴方のほうが無神経だと思っているということ
>はないように思います。
>ご主人はSさんを100点満点から減点していくのではなく、0点から
>いい所を探して加点してあげたらどうだろうと言いたいのではないでしょうか。
 モヤモヤしていたものが綺麗に晴れました。
主人がSさんを気配りが出来る褒めるのに、私には空気が読めないと言うので
総合的に判断して、主人は私よりSさんの方が気配りが出来る人だと思っている
のだとばかり思い込んでいました。
 思い返してみると、Sさんと私を対比して言われたことはありませんでした。
SさんはSさん、私は私で別個の評価だったんですね。
自分の妻には気配りを求めるから、減点方式、親友の妻とはいえSさんは他人ですから
そもそも気配りを求めていない…よって加点方式ということでしょうか。

 そういえば主人は私が痩せても気づいてくれませんが、全く見ていないわけではなく
太ると直ぐに気づきます。
 主人がきちんと見てくれているなら、イライラともせずにすみます。

 Sさんは、まぁこういう人と思って聞き流します。悪気はない人ですし。
私も気づかずに何か言っているかもしれませんし。

>私が気になるのは、貴方は子育てや家事で、ご主人はお仕事で忙しく、夫婦の
>会話が少なくなっているのではないかということです。
 そうですね。子供のケアが最優先で、主人を蔑ろにしているかもしれません。
気をつけます。


 最後になりましたが、アドバイス下さって本当にありがとうございました。
文章をまとめるのが下手で読みづらい長文でしたのに、丁寧にご回答頂けて嬉しいです。
気持ちが軽くなりました。

| 30代/女性 | コメント投稿日:2012-05-21 |

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