夫が田舎の長男で跡継ぎ問題で困っています

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夫が田舎の長男で跡継ぎ問題で困っています

私達夫婦は現在２歳の息子と都市部でローンなしの持ち家で暮らしているのですが、小学校に上がるタイミングで夫の実家へ戻ってきて欲しいと義両親から言われて困っています。
夫の実家は電車と車で２時間ほどの距離の山間部にある田舎です。

戻って跡を継ぐ話は結婚前から言われていたのですが、家業があるわけではなく山などの土地とお墓を継いで欲しいだけなので夫の定年後でよいからと義両親から言われていたので、それならと了承していました。

ですが、息子を授かってからなるべく早く戻ってきて欲しいと言われるようになりました。
「孫がずっと都会で暮らしていると、将来何の思い入れもない不便な田舎の家を継いでくれないから」だそうです。
夫は田舎で育てるにしても将来本人が望まないかぎり跡継ぎを強制するつもりはないそうですが、それは義両親が気を悪くするのでまだ伝えていません。
子供の教育面も心配です。周囲に同じ年頃の子供がいる家庭は皆無で近所に遊び相手はいませんし、小学校も１学年10人に満たない状況です。

敷地内に家を建てて同居はしなくてもいいし、生活費も自分達の分だけまかなえばよいと言われていますが、田舎に戻るとなると夫は今の仕事をやめなければなりません。
ただでさえ仕事のない田舎で、40歳前の夫に家族が生活できるだけの賃金がもらえる仕事が見つかるとは思えません。
もちろん私も働く気でいますが、パートができるような場所もなく、あってもかなりの競争率のようです。
車が必須の地域でその維持費や光熱費や水道代も高く、お寺の檀家もやっているので、交際費などもかなりかかります。
同居で我慢するとしても実家も古いので、リフォームは必須でその費用もかかります。

さらにこれが一番の問題なのですが、義理の実家には4年ほど前に鬱病で仕事をやめて戻ってきた夫より３歳年下の独身無職の義弟がいるのです。

鬱病といっても自分のしたい事（ゲームやネット）は出来るので、欝というよりニート状態のようです。
貯金もないし生活費も一銭も入れていないのに、タバコとお酒でかなりのお金を義両親に使わせていますしさらにお小遣いまで与えているようです。
義弟は自立する気はないようなのですが年寄りばかりの生活が寂しいようで私達に早く戻ってきて欲しいと言います。

帰省の度に私に対するセクハラ的な言動もあったので、義弟と私達夫婦が一緒に暮らすという選択はありません。
そう夫から義両親に伝えてもらっていたのですが、「弟には近くに別に家を建ててそこで住んでもらう。ただ、その為に弟に色々お金がかかるので、悪いけどあなた達にはお金の面では何もしてあげれない」と言われました。

別に義両親のお金をあてにしているわけではないのですが、義弟にそれだけお金をかけるのであれば、義弟が跡を継げばいいのにと思うのです。
第一、義両親が健在な間は良いですが将来的に義弟が近居に住んでいる場合、私達が面倒を見ざるをえなくなるでしょうし、子供の為にもそれだけは絶対に嫌なのです。
相続は一切放棄するので、土地も家も義弟に引き継いでもらって生活に困ったらそれを資金化するなどして欲しいのです。夫もできるならそうしたいと言っています。

義両親に介護が必要になった場合の面倒などに関しては、同居（田舎ではなく）も視野に入れてお世話するつもりではいます。

当初の約束通り、定年後かもしくは義弟が自立するまで田舎に戻る話は延期してもらいたいのですが、どう言えばわかってもらえるでしょうか。

30代/女性 | 日付：2010年8月 2日(月) 19:17 JST | 閲覧件数: 4,639

問題を摩り替えていませんか？

パニーさん、私はこの相談をお読みしていて、何故私に相談をされたのかな～と考えていました。
これは家族問題ではありますが、どちらかといいますと人生相談のような感じです。
本来ならば、この悩み辞典でもご活躍されてられます「人生コーチ今瀬ヤスオさん」　に御相談をされたら、人生経験豊富な年配者としてのご意見が聞けるのじゃないかな～と考えていました。
それにしても、ふ～と余所余所しいものを感じるのは何故かな？～と考えていました。
少しお伺いしますが、パニーさんはどのくらいご主人と交際されたのかな？
お付き合いの長さより、もしかしたらお見合い結婚？
何かそんな疑問がわいてきました。思い違いだとしたらすいません。

何故そんなことを思ったかいうと、田舎で生活するか否かは、もう結論が出ているじゃないですか。
ご主人が会社を辞めてまで、今健康な親のいう事を聞き、田舎に帰るのは無理に決っています。
環境は良くても、友達がいない田舎暮らしは小さなお子様にとっては良い事ではありません。
パニーさんも、ご主人も金銭的に暮らしを下げてまで目いっぱい仕事をするという事になりお子様のためにも時間の余裕がなくなります。
そうなると、もし万一年寄りが病気になった時、年寄りに手を取られ、パニーさんはパートにも行けず、途端に経済的に苦しくなります。
こういう事を共倒れというのです。

義理のご両親の気持ちは解りますが、若い夫婦が年寄りの犠牲になる事はありません。
義両親に例え、老後一緒に暮らそうとパニーさん達が約束していたとして、万一将来子供さんが田舎暮らしを嫌がって同居が叶わなくても、それはそれ。
約束違反と言うより、事情が変われば、約束事も変更しないと仕方が無いです。
むしろ、約束違反を気にするなら、義両親こそ、こんな早い内から約束を破ってきているのですから。
今のご時勢、仕事があって、働けるだけでもありがたいことなのに、義両親の言っている理屈は自分達の事だけしか考えていないという事です。
普通、心ある義両親なら、「私達が元気な内は若い夫婦には迷惑は掛けない」と言われたら、こちらも「お互いが働ける内は働いて、お互いの暮らしを守っていこう」と言えますよね。
でないと、田舎に行くと、パニーさん達も余裕の全くない中、貯金も出来ませんよ。
そうなると子供さんの教育などはどうするのですか？

田舎が悪いと言っているのではありませんが、今の世の中、親に子供にせめて迷惑を掛けない事が孝行だとおもってもらうしかありません。

と、そんなこんなを書いている内に、「ウン？旦那さんの意見は？」と思いました。

▲ 「孫がずっと都会で暮らしていると、将来何の思い入れもない不便な田舎の家を継いでくれないから」だそうです。

▲ 夫は田舎で育てるにしても将来本人が望まないかぎり跡継ぎを強制するつもりはないそうですが、それは義両親が気を悪くするのでまだ伝えていません。

ここに問題の核は見えているような気がするのです。
ご主人は思っていても親に伝える事が出来ない。
バニーさんは、ここまできっちりと先々の事を考えているのに、ご主人にはそれを伝えられない。

本当言えば、今日バニーさんがメールでお書き頂いた内容は、全く間違った事は言われていません。
これをそのまま、ご主人に伝え、ご主人と同盟を組んで、義両親に伝えるしかありません。
どう伝えるか、なんて問題ではないのです。
ストレートでないと、回りくどい言い方をしても、このご両親なら、別の言い方で言い負かされてしまいます。

バニーさん、あなたの本当の不安は、田舎への転居のことよりも、ご両親に逆らえないご主人に対してあるのではないですか？

でも、普通、夫婦なら、今回の事はご主人への不満が書かれてあることが普通なのに、ここでは両親からの要望にどう答えるに焦点が絞られていますが、私はこんな問題こそ、ご主人と2人が一枚岩になってご両親に説明すれば何も問題がないことです。
何も、義両親を見捨てようと言っているのではないでしょう？
むしろ、働ける間は都会で働いて貯金をする事のほうが、ずっと義両親共々、暮しは安泰です。
慌てて、田舎暮らしをする必要は、どちらにとってもよくないんだとご主人から言ってもらえばいいのですよ。

しかし本当の問題は、ご主人はそんなことを親に言える人じゃない・・・
これは優しさよりも、もっと弱い物を感じるから、親とこの先同居したら、何も親に言えなくってバニーさんばかりが我慢を強いられるのじゃないかとご心配なのじゃないですか？

そしてもっと心配なのは・・・・こんな当たり前のことをご主人にぶつけられないバニーさん。
その関係性の方が、本当は同居問題より心配です。
何か夫婦でありながら、バニーさんはご主人に遠慮があるのかな？
そんな疑問が、この人たちは、お見合い結婚かな？と思わせてしまったのです。
（お見合い結婚が水臭いという意味ではありませんが、恋愛結婚の場合、もう少し言いたい事を言い合える交際があったはず、という意味です）

こんな関係性のままで田舎へ行くと、バニーさん夫婦の間の方が心配なのじゃないですか？
バニーさんを誰が守ってくれますか？
私はそんなことを考えると、今、田舎へいく事は反対です。
まだまだ、夫婦の絆を作っていかないと、このままで田舎暮らしを始めると、バニーさん達夫婦のほうが問題の重さに巻き込まれ、夫婦関係がくずれていきます。

今は悪者になってもいいから、断固田舎暮らしは拒否すべし。
むしろ、ご主人を叱咤激励し、夫婦の関係性を強化する時期だと思います。
ニートの弟さんは、気の毒ですが、今の内に、義両親が解決しておくべき問題です。

この都会暮らしの空の下。
ここ2、3日は亡くなられた人にも気付かない世の中です。

みんな、自分の事だけで精一杯です。
人や親を助けるのは、自分達がもっと一人前になってからでいいのではないでしょうか？
今はアニーさん達が、自分の家族をしっかり守っていく時期です。
時には、心を鬼にしても、駄目なものはダメと断る強さを持ってください。
義両親に親孝行するのは、もっと後でもいいでしょう。

全く見当ちがいなら、謝りますね。

回答日時：2010年8月 3日(火) 18:32 JST

村越様

早々にお返事をいただきましてありがとうございます。
どの先生にご相談しようか悩んだのですが、別の方の同居問題で村越様がされたアドバイスを拝見して、とても参考になるものでしたので、私もご相談させていただきました。

アドバイスにハッとさせられる事が多々ありました。
そしてその言葉を誰かに言って欲しかったのだという言葉もいただけました。

こんな事を考える私は鬼嫁なのかな、我侭なのかなという思いがあったのですが、間違っていないと言われて肩の力が抜けました。

字数の関係で細かい事情は省かせていただいたのですが、私達はお見合い結婚ではなく、2年ほどの交際を経て結婚しました。

どちらかと言えば私は主人に対しては遠慮なく何でも言う性格です。
ですが、やはり親や兄弟など自分の身内を悪く言われるのは嫌なものだと思いますので、今回の件に関してはあまり深く掘り下げては話さないようにしていました。

とても優しい主人なのですが、その分、親にもあまり強く言えないと思いますし、何があっても主人は私の味方でいてくれるのか、という不安も確かにありました。
私自身、義両親と出来れば揉めたくない、嫌な嫁だと思われたくないという思いもあったのだと思います。

でも、誰も傷つけずに丸く収める事はできませんよね。
まずは主人ととことん話しあい、お互いの意見をすり合せて、その上で義両親にはっきりと私達の気持ちを告げたいと思います。

自分の気持ちに踏ん切りがつけれたような気がします。本当にありがとうございました。