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うつ、人格障害を乗り越えて、その後の苦しみ

私は３年前よりうつの症状に悩まされ、最終的に人格障害と診断され、精神科の病院に入院、通院の経験があります。

性格としては、対面的には明るく、元気なイメージだと思いますが、内面的には繊細で非常に傷つきやすい面があります。

精神科に通院することになった背景としては、仕事による過度のストレスからはじまり、人とうまく関わることができなくなり、友人関係の崩壊、婚約破棄とさまざまなことが重なり、普通に生きていられる状態ではなくなりました。

感情をコントロールすることができなくなり、本当に醜い自分でしたが、精神科の先生のおかげで普通の生活を取り戻せるまでになりました。

自分の精神状態も良くなってきた頃にちょうど精神科の先生がその病院を退職するということがあり、それを機に通院もやめました。
先生からも「これからはなるべく病院に頼らず、自分の力で困難を乗り越えられるようになってけるといいですね」という言葉をいただきました。

現在は結婚し、専業主婦をしております。
社会復帰するにはまだ恐怖心があり、行動に移せていない状況です。
普段の生活において人と関わることが少なく、小さい世界の中で生活しておりますが、なるべくストレスを感じないような生活を心がけています。


前置きが長くなってしまい申し訳ありません。
悩んでいることについてですが・・・
確かに、精神状態のひどい頃に比べたら、現在は幸せに暮らせていると実感していますが、時々おそってくる不安感や悲壮感、、対人恐怖、体調の悪さなどを克服することができるのかということです。
家族や夫もずいぶんとよくなったと言ってくれますが、自分としては心の中で葛藤することも多く、日によって浮き沈みはいまだに激しいと感じますし、突然悲しくなって涙がでたり、落ち込みが激しいと具合が悪くなったり、いまだに自分自身と戦っているという感じです。

調子が悪い日が続くと、また精神科の先生に相談したいと思うこともありますが、お世話になった先生はもういないので、また新しい先生に話をするということに抵抗があります。（先生と合わなかったどうしようと不安。今までの経緯を説明するのがおっくう。）
それに、自分の力で乗り越えなければ・・・という気持ちもあります。
しかし、毎日、自分自分と向き合ったり、考えたりしているのですが、それも限界にきてしまい、結局同じことしか考えられず、出口がなく苦しいです。

自分は何のために生きているのか、
いつも、生きていることにあまり意味がないような気がしてしまします。

最近はテレビのニュースなどで、人が簡単に殺されたり、子供の虐待などを知るにつれ、本当につらくなります。
普通に頑張って生きていた人が、悪いこともしないのに勝手な理由で命を奪われ、その人たちは何のために生きてきたのでしょうか。
この世の中には神様は絶対にいないんだなと思います。
神様は乗り越えられない困難は与えない・・・などという言葉がありますが、こういうことで自分が救われるような気持ちにもなりません。

生きていくということがよくわかりません。
生きていれば、幸せなこともつらいこともありますが、それが何になるのでしょうか。自分が成長することが何になるのでしょうか。
何のために自分を克服しようとするのか・・・
結局、人のためなんだと思います。
人がいるから自分も生きていられるけど、人がいるから傷つくし、
人によって人は作られるんだなと思います。
でもそれが何になるのでしょうか。
もう傷ついたりすることに絶えられないのです。

私は人にどう思われるかということをすごく気にしてしまい、人前になるとずごく明るくしたり、面白いことをしようとしたり、人に気をつかいすぎて、すごく疲れます。
人と接した夜は、あの発言は良くなかったんじゃないかとか、あの行動はどう思われたかなとか異常に悩んで苦しくなります。
そうなることが嫌だからなるべく人と関わることはやめようと思ってしまします。
でももともとは人の笑顔を見るのは好きです。
喜んでいるところを見ると幸せだし、人と話をすることも好きなんだと思います。
でもどうしてか人と関わることに恐怖心があり、どうしていいか分かりません。

今度のお正月に同窓会があるのですが、参加したい気持ちはあっても恐怖心が先にたち、参加を迷っています。
自分が精神的に調子を悪くしてから、自分から疎遠にしてしまった友達もいるので、会うのが怖くてたまりません。
これも乗り越えなきゃいけないことだとは思うのですが、考えすぎるほど考えすぎると、乗り越える意味が分からなくなります。

日ごろから人と関わることが少なく、保守的な生活をしているので、安定した生活を送れていると感じていますが、ずっとこのままでいいのか、自分の精神的な不安定さというものはずっと続いていくのか不安です。

今は調子が悪くなったり、泣いたりしたときは、夫が話を聞いてくれたり、私が落ち着くように対応してくれているのですが、もう一度専門の先生にカウンセリングを受けた方がいいのかについても悩んでいます。
自分はやっぱり普通の人と考えていることが違うというか、おかしい気がするのです。普通の人はここまでは考えないんじゃないかなとか、自分は人格障害をちゃんと克服できたのかとか、精神的なことはケガをしたとか風邪をひいたというのとは違い完治したという線が分からないので、自分でも不安です。

思いつくままに書いてしまいましたので、話がまとまっておらず
申し訳ありません。

ただ、頭の中もこのような状態で、色んなことを考えすぎて、疲れてしまいます。
他の楽しいことを考えてみるとか、良いイメージをもつような努力をしてみても、ネガティブ思考がとまりません。

何かアドバイスがいただけたらと思い、相談させていただきました。
長くなり申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

30代/女性 | 日付：2009年11月 9日(月) 10:51 JST | 閲覧件数: 1,096